Leggi il foglio
Conosci i foglianti

Anche tu lettore di tabloid sei un ipocrita quando ora invochi la privacy

Il poliziotto non se l’è passata affatto bene, ieri, davanti alla commissione della Camera dei Comuni britannica che indaga sullo scandalo delle intercettazioni illegali (da oggi in poi “pinging”, così la pratica era chiamata tra i giornalisti) nel gruppo Murdoch. “Anch’io sono stato spiato”, ha detto John Yates, senior officer di Scotland Yard, e nessuno mi ha fornito le informazioni necessarie per portare avanti un’inchiesta fatta bene. “Credevi che chi stava commettendo reati ti desse indizi utili per essere messo in galera”?

In morte del giornale tabloid

La prima regola di Rebekah è non farsi notare. Con quei ricci rossi scompigliati e la fama da ragazza cattiva non è compito semplice, ma se vuoi fare carriera nei tabloid britannici – quelle macchine tritatutto in cui tutto diventa macellabile – come minimo non devi mai diventare materiale buono per un titolo da prima pagina. Rebekah, che oggi è il capo del colosso mediatico di Rupert Murdoch nel Regno Unito, si è ispirata a Paul Dacre, direttore del Daily Mail.

“Dormi, cazzo”

Le illustrazioni sono belle e dolci, con bimbi dall’aria angelica che dormono tra cuccioli di leone o giocano saltando da una foglia all’altra come gioiose ranocchie, ma non fatevi ingannare: questo non è un libro per bambini. Il titolo lo dice con una certa chiarezza – “Go the F**k to Sleep”, liberamente traducibile in “Dormi, cazzo” – ma per evitare incomprensioni l’avvertimento è scritto anche sul retro di copertina, sia mai che un genitore distratto (dal poco sonno, naturalmente) finisca per metterlo sul comodino dei figlioli.

Mamme disperate messe alla prova da campi estivi fatti dai Tea Party

L’estate è l’incubo dei genitori che lavorano, è il momento in cui una madre scopre di essere stata una cretina a riempirsi la bocca con dichiarazioni lette chissà dove sulla bontà delle liberalizzazioni e il-mercato-quanto-è-bello-signora-mia. D’estate una madre è statalista senza se e senza ma, va dicendo che bisogna aumentare le tasse e subito, entro la fine di giugno, perché altrimenti come faranno i comuni, le regioni, lo stato (qualunque cosa voglia dire) a predisporre campi estivi in città?

Siria e Yemen, Shakespeare in war

Tutto l’amore e la violenza del clan siriano degli Assad

Un padre che perde un figlio è uguale a tutti gli altri padri, anche se si chiama Hafez Assad ed è un dittatore che ordina stragi e poi scende per strada dicendo che lui sì che protegge il suo popolo. Un padre che perde un figlio non sa, non può nascondere il suo dolore, anche se in decenni di potere ha imparato a insabbiare, a camuffare, a mettere a tacere. Al funerale di Bassel – il figlio designato a succedergli alla guida della Siria, il delfino coccolato, l’erede a un trono che non c’è ma è come se ci fosse – Hafez scoppiò a piangere.

“E’ solo sesso online”

La frontiera twitteriana del più famoso dei pompini

Le foto non sono nulla, sono soltanto brutte, con quelle orrende mutande grigie e il “deal” dentro (copyright David Letterman), poi con il “deal” fuori (poteva finire senza?), i pettorali, l’espressione del maschio che vuol sembrare misterioso e invece appare per quel che è: eccitato. Anthony Weiner sta cercando di imporre un principio: il sesso virtuale non è tradimento, quelle donne non le ho mai incontrate, ci ho soltanto flirtato un po’ sulla rete, nulla di che, il matrimonio tiene e non ho alcuna intenzione di dimettermi. Leggi Le donne ai tempi degli scandali politico-sessual-twitteriani

La blogger Amina è scomparsa, l’hanno caricata su un’auto rossa

Papà la sta cercando da ogni parte, chiede ai parenti vicini al regime siriano, chiede ai Fratelli musulmani, perché lì pure ci sono parenti, e quando si è disperati vale tutto, anche il cugino che non senti da anni perché c’è davvero troppo poco da dirsi. Papà è andato nei quartieri generali – se così si possono chiamare quegli ufficiattoli – delle diciotto diverse formazioni militari che, a Damasco, si fanno chiamare “polizia”.

A Londra c’è pure un matrimonio infelice. Chiedete a Cameron

Aprile 2011, Regno Unito. C’è un matrimonio apparentemente felice, nonostante la magrezza della sposa e la lista degli invitati bizzarra, nonostante quel ricevimento in piedi che fa un po’ troppo austerità (siete i reali d’Inghilterra, diamine) e i precedenti non proprio rassicuranti. C’è un matrimonio che invece felice non è, nonostante l’iniziale luna di miele piena di effusioni e di promesse carezzevoli, perché è un’unione di convenienza e perché il patto prematrimoniale è stato abbondantemente violato dal più forte della coppia. Leggi La principessa di ferro