Maurizio Milani spiega a cosa (non) serve il Parlamento europeo

Il vino meno prestigioso al mondo è quello che facciamo noi nella tenuta di mio zio, appena fuori Milano (circa 1 km), per cui puoi venire a bere a piedi. La tenuta è ricavata da un pezzo del parco delle Cave che è pubblico, ma il “padrone” non è mai venuto a lamentarsi: è la provincia e la regione e il comune. Noi abbiamo ciulato cinque ettari di terreno e abbiamo impiantato la vite messicana. Siccome non abbiamo mai fatto i viticoltori il vino che facciamo noi è il peggior vino in commercio. Non sa di niente. Non ha colore, non ha profumo, è acqua a 15 gradi alcolici. Anzi, sembra chinotto marcio. Ne produciamo 10.000 ettolitri a stagione, vanno tutti nella caserma della legione straniera di Ajaccio in Corsica. Qui mi risulta che lo buttano via, in fogna direttamente. La fattura non la pagano, ma a noi non ci interessa perché prendiamo il contributo della Comunità europea per usare aree marginali per l'agricoltura.

Tante famigliole alla domenica in bicicletta vengono a visitare la nostra azienda enoviticola. Comprano qualche bottiglia sfusa. Noi non vogliamo, loro insistono; gli diamo massimo due bottiglioni. Poi cambiamo subito il numero di telefono. Loro ci beccano tramite il comitato difesa consumatori e alla sera telefonano per lamentarsi: “Ma che vinaccio ci avete dato? Cosa vendete, il beverone per i maiali?”. Io: “Scusi, le avevo detto che il nostro vino fa schifo, non è un caso che il ministero delle Politiche agricole ci ha fatto mettere i sigilli ai macchinari per fare il vino. Appena quelli della guardia forestale sono usciti dal capannone abbiamo rotto i sigilli e abbiamo ripreso a produrre vino peggiore di quello di prima. Comunque costa poco. Un bottiglione da due litri mezzo euro. Fiascone da cinque litri gratis se compri la bottiglia da due litri. Insomma, sette litracci di vino per mezzo euro: cosa vuoi, che sia anche buono?

Per un convinto democratico la cosa che lo fa più vacillare è vedere al telegiornale il Parlamento europeo nella sua interezza. E' impressionante! Ma quanti eurodeputati ci sono? E perché proprio loro? A turno tutti i 200 milioni di europei maggiorenni dovrebbero andare lì a passare mezza giornata. E ancora, esistono i pianisti? Hanno trattato in seduta plenaria il “problema-Ufo”. Perché non sono ancora disponibili all'opinione pubblica gli atti della partita Inter-Celtic? Il Parlamento europeo è nato e come scopo aveva quello di assegnare 15 Coppe dei Campioni all'Inter. Il resto sono scuse per far risultare qualcosa fuori da ciò.

Mi suona il telefono fisso e un amico mi dice: “Ti disturbo?”.
Io: “No, mi stavo diplomando via computer”.
Lui: “Perché, ci si può diplomare tramite computer?”.
Io: “Certo, oggi ho fatto cinque anni in mezza giornata e ho preso la maturità di dirigente di comunità”.
Lui: “Vai a dirigere una comunità montana?”.
Io: “No, vado a dirigere la stanza del buco di Zurigo”.
Lui: “E' vero che in Svizzera lo stato mette a disposizione dei drogati un luogo, dovrebbero farlo anche negli altri stati d'Europa”.
Io: “Raccogliamo le firme”.
Lui: “Non fare come l'altra volta che gli scatoloni delle firme raccolte per l'abolizione delle monarchie in Europa li hai mandati ai Telegatti invece che alla Corte di giustizia europea”.
Io: “Purtroppo come lavoro ho fatto anche il raccoglitore di firme a cottimo, avevo in piedi tra referendum abrogativi, concorsi della Paluani (dolci), televoto per Miss Universo ecc. e sono andato in confusione. La raccolta che mi ha dato più soddisfazione come firme è stata quella per abolire il porto di Marsiglia. Chiaramente la Corte costituzionale ha detto che era un referendum illegittimo in quanto è venuta a sapere che il mio miglior amico è padrone del porto di Genova, che poi sei tu che mi stai telefonando adesso”.
Post articolo. Questa parte di telefonata è stata acquisita agli atti nell'inchiesta di Calciopoli. La telefonata durava 28 minuti. Stranamente in cancelleria è stata depositata una bobina di cinque ore. Alcune utenze telefoniche sono di cittadini della Repubblica democratica di Canada. Il giudice competente per territorio è quello di Ottawa e non il mio.

Un animale molto completo è il cane. Se fate caso è fatto molto bene sia di zampa che il resto. Tanti si chiedono come mai. I motivi sono certamente più di uno. Il primo è che come animale è molto completo.
Un altro animale completo è il gatto soriano. Anche lui può avere testa piccola nelle femmine e testa piccola nel maschio. L'ultimo animale preso in considerazione oggi è il leone. Anch'esso è un ottimo animale, fatto bene, completo in tutto. Anche in questo caso i motivi sono tanti per cui è inutile dirli. Anzi, diciamoli tutti: è bello, si muove bene, sente tutto, anche gli odori a cinque km.
P.S. Esame scritto di Zoologia alla facoltà di Veterinaria di Trieste, anno accademico 2007-2008. Sostenuto da mia sorella. Voto 18/60.