Altro che partito dell'astensione, qui si pratica il voto di scambio fisso

Avendo tantissimi amici nelle regioni dove si vota siamo d'accordo per praticare il voto di scambio. Ecco le nostre richieste ai candidati:
Emilia Romagna. I 56.000 elettori riconducibili a me voteranno chi ci dà:
– Aeroporto a Piacenza anche per voli intercontinentali
– Riuscire a portare un concerto degli U2 alla festa della Birra di Fiorenzuola d'Arda (Pc)
– Stadio di rugby del Piacenza Nuovo (sui 75.000 posti a sedere) e portare giù gli Old Black a giocare contro le vecchie glorie del Rugby emiliano
– Centrale nucleare galleggiante sul Po, in più aprire entro il 30 la Centrale nucleare di Corso e farla gestire da Barbara Chiappini (show girl), in più candidarla a Sindaco di Piacenza
– Aree militari dismesse; 800 milioni di metri quadri. Venderle a un prezzo di favore a una società che non ha prestanomi. E' di Murdoch. Tutto senza gara d'appalto.

Lombardia. Voto di scambio. Anche qui (siamo circa due milioni di elettori) per votare voi vogliamo:
– Cancellazione di tutte le multe prese dalle varie Amministrazioni locali
– Libera caccia tutto l'anno, su tutto il territorio lombardo e anche sconfinare in Svizzera. Poter girare armati anche al bar e vendere sigarette di contrabbando (giù in metrò)
– Potersi fidanzare con donne dell'Emilia Romagna
– Poter fidanzarsi con ragazzi dell'Emilia Romagna
– Poter metter giù le patate Ogm lungo la Tav, senza rischiare che l'a.d. Ing. Moretti ci faccia causa
– Poter intercettare utenze telefoniche di chi ci interessa senza chiedere il permesso al magistrato (di solito ex morose per vedere con chi stanno)
– Poter tagliare i capelli all'aperto. Questo per gli allievi dell'Accademia dei parrucchieri di piazza Cordusio
– Poter ciulare gli alberi che il Maestro Abbado ha imposto di piantare in centro di Milano
– Poter entrare al teatro La Scala e interrompere l'opera per mettere sul palco uno striscione “No Tav”
– Poter organizzare una spedizione sul Karakorum per pulire tutti i quintali d'immondizia lasciati dagli alpinisti. Chiaramente va portata qui in Lombardia. Per quanto riguarda il nostro soggiorno in Nepal, paga la Provincia di Bergamo

Per il Lazio. Gli amministratori regionali del Lazio saranno gli unici a poter tenere il doppio incarico (es. Sindaco e Parlamentare). Per le altre regioni non sarà più possibile. Se vogliono possono contare sulle nostre 500.000 firme per il referendum non per abrogare i doppi incarichi ma per estenderli anche alle municipalizzate. Un politico potrà essere: Sindaco – Presidente della Provincia, Senatore e Allenatore di Basket della Stella Rossa di Belgrado. Chiaramente se va in finale di Coppa Campioni non può essere a Palazzo Madama.

Umbria. Gli elettori della mia sponda si impegnano a non ciulare i pannelli solari messi giù dalla Regione. Non per sempre, fino al dieci ottobre. Poi cominciano le razzie. Questo non è un ricatto. Se non volete ciò, dateci le concessioni per cercare l'oro in zone protette da vincoli ambientali.

Lazio. Possibilità il primo sabato di ogni mese di fare corse abusive di trotto in via dei Fori imperiali. Richiesta valida per tutti i candidati alle regioni. Avendo nelle mie file diverse bande di ladri ecco la richiesta più importante per votarvi.
Egregi candidati ci siamo specializzati nei furti delle identità bancomat, siate tolleranti. Gli bastano due giorni. Noi mettiamo dei replicatori di dati nascosti sopra ogni bancomat. E ciuliamo i soldi ai risparmiatori. Vi chiediamo: se veniamo scoperti che questo fatto non sia reato, ma semplicemente fatto di malcostume. P.s. dopo le dieci volte che beccate il ladro, potete arrestarlo. Anch'io nella banda un pirla così non lo voglio.

Piemonte. Votiamo la Bresso perché abbiamo sentito la pubblicità su Radio Zeta. In cambio chiediamo le mappe sotterranee della città per svaligiare la sede centrale della Banca Intesa Sanpaolo.
Toscana. Votiamo qualsiasi candidato che è disponibile a darci le mappe della sede Centrale del Monte dei Paschi. Vogliamo anche un elicottero per lasciare il territorio toscano e chiedere asilo politico in Veneto. Fate sapere presto. Per le altre regioni vale lo stesso discorso.

Elenco delle regioni che dovranno subire le dieci centrali nucleari (senza chiedere alle popolazioni locali): n. 5 in Lombardia, n. 5 in Piemonte, n. 2 a San Marino. Gli albanesi giustamente han detto: fatevela a casa vostra.
Ed ecco la richiesta più importante, condizione per votare il candidato del centrodestra della Liguria. Rifare sabato prossimo la Milano-Sanremo e farla vincere a un corridore cinese, secondo un altro cinese, terzo un corridore senza passaporto per cui non vale.

Agevolazioni per gli elettori (solo per la settimana pre voto): in tutti gli autogrill della rete autostradale italiana si può mangiare e bere gratis (fare anche spesa di salumi tipici fino a un massimo di 500 euro. Alla cassa si dice: segnare sul conto della Regione Lombardia, oppure Veneto, oppure Puglia, etc.), nel caso esibire tessera elettorale (anche del nonno). Chiaramente non si paga nemmeno il pedaggio autostradale, cambio filtro e olio. Sì, poi basta! Altrimenti il debito pubblico va fuori Maastricht.
Un'altra agevolazione per l'elettore è questa. Svuotare un camion carico di orologi Rolex e distribuirli sotto il palco al comizio di chiusura della campagna elettorale. Per questo furto il camionista sarà ricompensato con la presidenza dell'Ente Fiera di Rimini (lui può cedere l'incarico a un parente e farsi dare un milione di euro in schede telefoniche).