Monti vedrà i masai, pronto un decreto sul Giro d'Italia

Domani a Bruxelles ci sarà la riunione dei G -8, le otto popolazioni meno potenti del pianeta. Ci sono i masai, i boscimani, gli esquimesi, alcune popolazioni che non pagano il canone Rai, i pigmei. Questi otto capi di governo è inutile che si riuniscano, le loro proposte non vengono ascoltate. Anche Monti prende tempo con loro.

Comunque i primi provvedimenti del nuovo governo saranno varati il 15 dicembre. Tutte le mietitrebbie che si usano nelle campagne dell'area euro devono avere i pannelli solari. Se arriva una grandinata e li spacca non c'è problema: il giorno dopo si fa il pieno di gasolio. Dispiace dirlo, ma non verrà messa nessuna tracciabilità al contante, anzi, da domani bisogna pagare tutto in contanti: alcuni negozi prendono ancora le lire. Questi sono esentati dalla dichiarazione dei redditi per 25 anni. Anche se dietro ci sono dei prestanome non importa: non possiamo sequestrare tutte le attività produttive e darle a don Ciotti. Anzi, don Ciotti deve dare indietro tutte le attività che ha avuto in gestione, da domani verranno gestite da Finmeccanica. La riforma della giustizia verrà fatta in base alle tendenze zodiacali: se il pm e l'imputato hanno un segno non in armonia il processo è nullo. Il sagittario ha il vizio di clonare i bancomat.

I partiti possono finanziarsi come credono, anche in modo disinvolto: è giusto che se ti ho fatto vincere un appalto per comprare 18 otarie al delfinario di Rimini, due otarie me le giri. Poi mi arrangio io a venderle di contrabbando. L'esportazione di capitali all'estero è gradita in questi mesi. Come governo possiamo dirvi: “Fatelo senza esagerare”. Il registro degli indagati viene abolito. Il Tiepolo di Palazzo Chigi viene dato in comodato d'uso al McDonald's di corso 22 Marzo a Milano. Penso che la fondazione McDonald's sarà riconoscente al governo. Per quel che riguarda le aste dei titoli di stato italiani, saranno un successo: la richiesta crescerà di dieci volte, per cui l'interesse che il Tesoro paga sarà zero. Infatti è già tanto che ti facciamo un piacere a tenerci i tuoi soldi gratis, tu cosa ne fai? Li tieni sotto il materasso? E se viene il tarlo?

Altro decreto urgente di Monti: il governo deciderà le tappe del Giro d'Italia 2012. Sappiamo che per gli enti locali il Giro è una manna, sia in termini di turismo, che di vendita di biciclette che di vendita di pittura usata per imbrattare le strade, ma da oggi è abolita anche la Milano-Sanremo. Si farà la Cremona-Mantova (andata e ritorno 5 volte per fare 250 km). Chi vince non fa l'antidoping. La caccia rimane aperta tutto l'anno, si può andare anche con la licenza di pesca. Il bracconaggio è tollerato purché fatto con garbo, misura e decoro. Sono previsti incentivi per chi si fa tatuare. Sarà pubblicamente premiato su RaiUno chi paga più tasse di quelle che dovrebbe (gli verrà dato il Doganiere d'oro). Chi evade tutto verrà premiato con il Doganiere di ferro. Il gioco d'azzardo diventerà la prima entrata come fiscalità.
Firmato: uno scemo.