Angela e demoni

Ieri, poco prima dell’inizio del Consiglio europeo, ho incontrato a Ischia la cancelliera Angela Merkel. Ero in sauna, subito mi è andata giù la pressione, lei mi ha soccorso. Le ho chiesto: “Dottoressa! Perché al vertice Europeo di oggi non invita anche i Masai e i Boscimani? Per i Pigmei direi di no!”. Angela: “Grazie per questa bella domanda. Li ho invitati i pastori Masai e Boscimani e anche gli Amazzonici, ma mi danno sempre l’appuntamento e poi non si presentano”. Io: “Come mai?”. Angela: “Una volta c’è la piena dello Zambesi, un’altra ci sono i coccodrilli a sbarrare il guado alle gazzelle di Thompson…”. Io: “E’ vero che una volta stavano arrivando in piroga ma lo stretto di Gibilterra era bloccato da un iceberg grosso come l’isola di Tonga?”. Angela: “Non mi risulta, anche il global warming sono tutte balle messe in giro da slow food e Carlin Petrini per vendere prodotti biologici”. Io: “Dottoressa, perché non dividiamo alla pari il debito pubblico dei nostri stati?”. Angela: “Perché non dividi il tuo conto corrente con il capo degli ubriaconi che girano in stazione a Trento?”. Io: “Per quanto riguarda le energie alternative e le nuove forme di risparmio del suolo e balle varie… tipo pale eoliche, commercio equo e solidale, cosa ne pensa?”. Angela: “Ma la smetta di dire pirlate, l’unica cosa è di introdurre in Europa il concetto in Europa il concetto della Morosa a chilometro zero. Basta con questi fidanzamenti extraconfine con donne lituane ungheresi ecc. Ci si fidanza per legge con ragazzi che abitano a 5 minuti a piedi uno dall’altro. Si fanno viaggi di nozze sobri, per esempio la via Francigena a piedi, andare in gita sul Lambro (valido per i lombardi). Possiamo mettere anche delle gondole sul Lambro. Senza chiedere permesso alla Serenissima. Il problema dei fidanzamenti a chilometro zero è che poi la prole rischia il Cretinismo. Come dimostra Cesare Lombroso fidanzarsi tra vicini di casa aumenta il rischio che sia parenti alla lunga”.

Io: “Dottoressa per quanto riguarda le spese militari?”. Lei: “Sono per riconvertire le baleniere in finte navi oceanografiche con compiti di spionaggio per la Nato e il Patto di Varsavia”. Io. “Per le liberalizzazioni?”. Lei: “Per quanto riguarda i taxi sono per diminuire tutte le licenze europee (sono 800.000). Un taxista può partire da Treviso con su una ballerina di night, andare ad Anversa, qui vendere il taxi e vivere fisso con lei. Tenete conto che il taxista ha 46 anni e lei 39”. Io: “Dottoressa: voto fisso Udc. Cosa ne pensa?”. Lei: “E’ il miglior partito della storia, se tutti voi votate fisso Udc emetto gli Eurobond scadenza 2070 cedola 1 per cento”. Io. “Già fatto. Udc, Udc. Fisso. Dottoressa Merkel per quanto riguarda le terme abusive in giro per l’Europa può fare un decreto a Strasburgo che dice che il servizio sanitario Europeo rimborsa tutto il soggiorno?”. Merkel: “Certo, ne parlo oggi con Monti, con Hollande no, perché so che è contro anche di fare le primarie a livello europeo con Renzi candidato fisso”. Ultima domanda: “Cancelliere, chi vedrebbe bene sindaco di Singapore?”. Lei: “Renzi (fisso)”.

“Un’ultima domanda cancelliera Merkel. Cosa consiglia all’Italia per rilanciare la nostra economia?”. Merkel: “Provate a chiudere ‘Ballarò’ per un anno, se l’economia riparte, può essere un caso. Tenete chiuso ‘Ballarò’ per un’altra stagione, se l’economia funziona sempre vuol dire che la causa della recessione era ‘Ballarò’. Per tutelare Floris potrebbe provvisoriamente presentare Miss Italia nel Mondo”.