Palpatina della Bilancia, il Leone contro l'Ue. Gli astri 2014 secondo Milani

Ariete - Considerato da tutti il miglior segno dello zodiaco. Parliamoci chiaro senza falso razzismo. I migliori sofisticatori di vino del pianeta sono dell’Ariete. Ti chiedo: quest’anno ci insegni anche a noi a fare un vino che sa di tappo? Infatti sempre più spesso gli intellettuali di sinistra nei migliori ristoranti dicono: “Voglio un vino che sa di tappo!”. Cosa non semplice da soddisfare. Bisogna stappare magari venti bottiglie per niente e poi magari quella che sa di tappo non c’è. Roba da matti.

Toro - Sei d’accordo per non far disputare l’Expo a Milano? Io lo sposterei nei Paesi Bassi, però visto che ormai l’area per ospitare l’Expo è quasi pronta lasciamo tutto così. L’unica cosa è che non fai entrare tra i visitatori dell’Expo quelli del segno del Sagittario. Motivo? Chiedere alla direzione (penso perché troppo belli come uomini e fanno innamorare le hostess negli stand).

Gemelli - Nel 2003 eri stato scritturato per fare Alfredo nella “Traviata” alla Scala. Ti aspettavano tutti alla prima, ma non sei venuto. Eppure ti avevano avvertito 10 anni fa di tenerti pronto per ieri. Ok! Ormai è andata così. Adesso sei scritturato per fare “Rigoletto” sempre all’apertura della Scala del 2028. Un mese prima chiamami per sapere se ci stai ancora. Firmato il maestro Barenboim.

Cancro - Sei al corrente che la casa dove tu adesso vivi era quella del cognato di Ippolito Nievo? Perché non metti fuori una piastra di marmo con su scritto “Qui dormì il 2 dicembre 1803 Ippolito Nievo”? Tieni conto che Ippolito Nievo ha dormito in diecimila case. Tutte le sere cambiava letto. Per cui secondo me non ti conviene mettere fuori la piastra di marmo. Al limite vedi se te la paga il comune, ma non penso. Con la Legge di stabilità il sindaco rischia la galera.

Leone - La Digos di Milano sa che stai raccogliendo le firme per far uscire l’Italia dall’Unione europea e passare con la Russia. Io come ragazzo (anche se del Toro) sono d’accordo. Dove posso firmare? Risponde quello del Leone: “Vai alla sede di Azione rurale in Veneto. Non fare come al solito il doppio gioco che ti infiltri in un movimento e poi vai a fare la spia al Foglio”. Io: “No! No! Questa volta sono convinto, viva la Russia”.

Vergine - Si dovrebbe impacchettare un ghiacciaio in zona Karakorum. Te la senti di fare quest’opera di volontariato? Parliamoci chiaro; il ghiaccio è stabile, anzi negli ultimi anni è aumentato. Dobbiamo però dare impulso all’industria che si è specializzata a coprire i ghiacciai solo di materiale termico. E’ una fornitura da cinque milioni di dollari. Io faccio la cresta al 10 per cento. Tu fai come vuoi… Fai anche tu un bel 10 per cento.

Bilancia - Sai che il tuo postino è un astrologo. Perché non lo consulti? Hai paura che sia conflitto d’interessi? Ma no! Allora è tutto conflitto d’interessi. Tieni conto che il tuo postino è specializzato in intercettazioni telefoniche. Ti dice con precisione al cento per cento se sei intercettato. Te lo dice gratis per cui non capisco perché non lo consulti. Forse hai paura di offenderlo? Ma cosa dici? Fa quel lavoro! Al limite lo offendi se non gli chiedi questo. Sei proprio una Bilancia fatta e finita, che comunque è il miglior segno.

Scorpione - Verrai palpato sul tram da uno della Bilancia. La palpata si rivelerà molto insistente e onesta. Tu per non offendere lascia correre. I problemi di oggi sono ben altri. Prima di tutto la crisi economica. Poi il palpatore può avere avuto una delusione d’amore recente.

Sagittario - Dispiace dirlo ma i tuoi vicini di casa sanno che sei un pentito di Slow Food sotto protezione della Dia. Anzi i figli dei tuoi vicini vanno a scuola e dicono in classe: “Sai che nel mio palazzo abita il primo pentito al mondo di Slow Food e del commercio Equo solidale?”. Gli altri bambini: “Per cosa deve pentirsi?”. Risposta: “Di niente! Gli piace calunniare, non ha altri hobby”.

Capricorno - Come mai tutte le volte che andate a una serata danzante trovate una milza di babuino a terra? Certo è capitato a tutti di trovare una milza di primate per terra. Ma voi del Capricorno siete i campioni di questo curioso ritrovamento. A questo punto mi viene il dubbio che le mettiate voi per poi ritrovarle ed essere al centro dell’attenzione.

Acquario - Durante la visita a un mercatino dell’usato con tuo stupore troverai in vendita il tuo congedo di militare. Si parla del 1965. Come è finito su quella bancarella? Risponde il titolare: “Non lo so, abbiamo ritirato diversi scatoloni abbandonati da un distretto militare. Sa, quando è stata abolita la leva obbligatoria hanno buttato via tutto. Se non sbaglio ho qui anche una sua scheda sanitaria. Se vuole gliela vendo”. Acquario: “Ok! Ok! La compro. Quanto le devo?”. Ambulante: “Perché è lei cinque euro. Le serve anche il diploma di terza media di suo suocero?”. Acquario: “Perché, avete anche questo?”. Ambulante: “Certo! Quello che non abbiamo lo facciamo in giornata”.

Pesci - La terra prodotta dalla spazzatura delle strade è molto ma molto tossica, possiamo metterla nel tuo box e in tutti i box del paese? In alternativa, te la senti di farti sparare dentro nel superconduttore del Cern? Dobbiamo passare alla fase due degli esperimenti. Basta lanciare particelle alla velocità della luce. Per questo tuo impegno ti diamo cinquanta euro a giro. Tieni conto che un giro dura 0,001 millesimi di secondo, essendo tu sparato alla velocità della luce. Il superconduttore è settanta chilometri. Se non te la senti dillo subito. Sappiamo che quelli dei Pesci hanno paura di offendere. Però non esagerare, se uno ti vuol vendere un cane e tu non lo vuoi cosa fai? Lo compri per paura di offendere il venditore? Su, un po’ di carattere! Per noi non c’è problema! Qualcuno da sparare nel superconduttore lo troviamo sempre, per cui decidi senza farti scrupoli.

Ps: Tieni conto che se non ci facciamo sparare nel conduttore noi scienziati, un motivo ci sarà. Infatti non ci fidiamo mica tanto dei nostri calcoli. Siccome non riusciamo a scardinare le corporazioni il governo ha in mente questo decreto su cui metterà la fiducia. Sagittario e Toro non potranno più svolgere le professioni di giornalista, architetto, geologo e tante altre (vedi l’elenco sul sito). Anche il debito pubblico stiamo pensando di ripartirlo così: cinquanta per cento sui Pesci, dieci per cento sui Tori, cinque per cento sui Leoni, il resto Bilancia. Per quanto riguarda il licenziamento dei dipendenti dello stato, inizieremo con quelli del Leone. Sono provvedimenti discutibili ma da qualche parte bisogna pur cominciare. Buon anno.