Ai Mondiali, Ghana fisso

Dispiace dirlo, ma ci sono popolazioni che se vincono il Mondiale spaccano fuori tutto. Ecco il rapporto segreto da me inviato all’Onu sul rischio che alcune popolazioni esagitate in preda all’euforia demoliscano il proprio stato.

Italia. Certo, la vittoria degli Azzurri comporterebbe lo sfascio di metà delle fontane di Roma e di altre città causa bagni di ubriaconi. Anche in alcuni ospedali c’è il rischio che i pazienti inizino a spaccare fuori tutto, gettando comodini e armadi nel giardino dell’ospedale, baciarsi con le infermiere e portare in trionfo il primario. Tutto sommato però l’Italia ha un rischio caos contenuto. Il problema è assai più grave se Colombia o Messico dovessero vincere loro. Non oso immaginare cosa succederebbe a Mexico City. In pratica la città verrebbe demolita causa festeggiamenti. E non parliamo del Camerun: nel momento in cui il capitano della Nazionale camerunense alza la Coppa in tutto il pianeta saltano Facebook, Twitter e Google. Motivo? In Camerun hanno sparato in orbita (senza permesso della Nasa) un missile che centra diversi satelliti per la comunicazione. Il mondo precipita nell’anarchia: conti correnti in tilt, petroliere ferme a Singapore, donne anziane di Milano che non riescono a telefonare a Roberto Poletti di Telelombardia (“Roberto! Così non si può andare avanti, c’è pieno di drogati e il sindaco gli dà ragione”).

[**Video_box_2**]Quindi noi dell’Ocse, del Wto e di altri organismi tipo Standard & Poor’s ci auguriamo che il Mondiale lo vinca la Svizzera. Qui i festeggiamenti sarebbero contenuti. Certo, qualche episodio disdicevole può capitare, tipo dirottare il Tgv Ginevra-Parigi, prendere tutti in ostaggio e pretendere che la Nazionale elvetica appena torna dal Brasile porti la Coppa del Mondo ai dirottatori in segno di omaggio. Fatto ciò tutto ritorna normale. Anche per quanto riguarda gli Stati Uniti la vittoria non comporterebbe problemi. Certo, 500/600 pirla che girano di notte per Boston e demoliscono la biblioteca dell’università quello può capitare, ma non è niente rispetto a quello che può capitare nel Ghana. Dispiace dirlo, ma se dovessero vincere i ghanesi potrebbero chiedere di spostare la sede centrale dell’Onu nel loro paese. Tutte le diplomazie dovrebbero cercare di non sottovalutare questa gentile richiesta. Motivo: tanti stati potrebbero non riconoscere l’Onu così com’è e dar ragione al Ghana. Io e quelli del mio bar siamo tra questi. Ecco perché tifiamo Ghana. Detto questo, dispiace dirlo ma il capocannoniere del Mondiale sarà il kosovaro naturalizzato svizzero Shaqiri, del Bayern Monaco, con 10 gol, di cui 2 fatti all’Italia. Infatti la finale sarà Italia-Svizzera. Finirà 2-4 dopo i supplementari. Il ruolo fondamentale degli arbitri Fifa è appunto quello di ostacolare le squadre con popolazioni esagitate. Ragazzi! Parliamoci chiaro! Non possiamo sbriciolare il 16 per cento del pil mondiale tra demolizioni di ponti-ferrovie-stazioni-aeroporti che sarebbero in mano a vandali in preda a pazzia da gioia. E’ una cosa che tocca tutti. Mi ricordo infatti che nel 2007 quando la Valeria mi disse: “Ok, mi fidanzo con te”, dopo avermi fatto penare un anno, dalla felicità ho spaccato tutto il mobilio di casa, poi sono uscito e urlando di gioia quello che incontravo spaccavo. Non per vantarmi ma tra cosa pubblica e privata avrò fatto un danno di 800 mila euro, figuriamoci cosa potrebbero fare diversi milioni di scalmanati. Tutta la flotta di tram di Milano andrebbe persa in una notte.

Con gente che malmena il tramviere e pretende di guidare lui il tram buttando giù il portone del Teatro La Scala non c’è da scherzare, e usare il palco, camerini e platea per colossali bevute e urinate non c’è niente da scherzare. A quel punto bisognerebbe chiamare un battaglione di nomadi per ripristinare l’ordine pubblico.

Ricordiamo che a Milano ha sede il 5° battaglione Nomadi di Lombardia, operativo H24 e provvisto anche di cingolati. E chi si arruola non è certo gente che è convinta di andare a un ballo in maschera.

Un altra considerazione che sentivo stamattina al bar la faceva il capo della Dia di Piacenza. “La partita Italia-Inghilterra” è storicamente la partita durante la quale si catturano più latitanti… sia italiani che inglesi”. Questa curiosa statistica è saltata fuori da pochissimo. I motivi non sono ancora chiari. Forse essendo Italia-Inghilterra la più classica di tutte le partite, anche chi si nasconde tende a uscire dalla propria tana per vedere il match del secolo. Pensate che nelle ore in cui si disputavano le partite tra noi e gli inglesi sono stati assicurati alla giustizia 1.500 latitanti. Alcuni pericolosissimi. Solo in quella di Wembley, nella quale Capello segnò facendo così vincere gli azzurri, furono ammanettati nei loro covi ben 50 super latitanti. Invece la partita che consente la cattura di meno latitanti è Honduras-Cile. Numero di catture: 1, mio zio, che non sapeva di essere ricercato per l’inchiesta sull’Expo.

Povero zio. Dispiace dirlo ma dato che è stato arrestato non può vedere le cose che sono successe a Milano. In questi giorni infatti alla stazione centrale, oltre che alla Gare de Lion a Parigi, ci sono delle gigantografie di Gisele Bundchen. La più bella fotomodella al mondo è brasiliana. E’ in costume a 4,90 euro. Tanti appena vedono il cartellone impazziscono. Si licenziano e per amore girano per Milano a scrivere sui muri: GISELE, GISELE, GISELE.Io che come ragazzo è quarant’anni che faccio follie per amore (chiedere a Lisa-Valeria-Elisabetta-Maria-Elena) stavolta sono impazzito però non mi sono licenziato: ho preso l’aspettativa per motivi personali, anzi per motivi bovini. Gisele piace a tutti, ma proprio a tutti. Anche quelli del bar la amano.

Al bar mi chiedono per l’appunto: “Qual’è il tuo sogno?”

Io: “Spaccare in due la Fifa”.

Bar: “Ma come? Perché?”.

Io: “Per formare una nuova federazione di football con campionati e coppe paralleli, come per la boxe dove c’è WTO, WTA, WTC e UBE”. Sarebbe tutto più bello, più emozionante e più complicato. Dispiace dirlo ma causerebbe anche molti più litigi in quanto le donne si lamenterebbero di più dei mariti che stanno tutte le sere a guardare fisso partite in tv.

Al bar inoltre abbiamo già deciso i vincitori dei premi individuali di questo Mondiale. I miei sono:
Miglior portiere: Julio Cesar fisso, già Champions al Bernabeu, voto 10.
Miglior giocatore: Neymar, voto 10 e lode.
Miglior italiano: Immobile, voto 10.
Andrea Pirlo Pallone d’oro fisso.
Miglior allenatore del torneo: Cesare Prandelli.
Peggior allenatore del torneo: Zdenek Zeman, che per me comunque è sempre il numero 1.