San Valentino fisso

Lettera d’amore a Nicole Scherzinger
Gentile Nicole, sono un cittadino dell’Unione europea di 59 anni. Mi manca un esame per diventare vulcanologo. Lo darò solo se mi risponderà a questa lettera d’amore. Attualmente lavoro su una nave, trasporto merci e altro. La settimana scorsa abbiamo caricato 500 tori al porto di Malaga per scaricarli ad Ajaccio. Dimenticavo di dirle che sono innamorato di lei. Niente, tornando al mio lavoro, mi piace. La nostra nave non sarebbe predisposta per trasporto bestiame, però con la crisi economica… piuttosto che lasciarla ferma…
Chi avrebbe pensato una cosa del genere: i tori si sono agitati nella stiva (erano talmente belli che penso si sono innamorati tra loro), hanno cominciato a dare calci nelle fiancate della nave, muggire e fare gli scemi. Il rumore era tale che anche gli astronauti della Stazione spaziale hanno captato i versi. Noi a quel punto abbiamo abbandonato la nave. Motivo? C’erano quelli di Greenpeace che volevano trainarla in un porto pirata, vendere i tori e spartirsi la refurtiva. Poi, non contenti, hanno ridipinto la nostra nave con i simboli della loro associazione “no profit” e la usano per altre scorribande nei mari del pianeta. Nicole, le sembra giusto? Comunque a me non interessa cosa fanno i fanatici, l’unico fanatismo che conosco è per lei. Amore, amore, amore, quando mi rispondi con un’altra potentissima lettera d’amore?

Ps. S. Se mi fai rispondere dal tuo ufficio stampa mi offendo. Piuttosto non scrivermi. Un saluto grande,
tuo mancato vulcanologo (mi manca un esame) Carlo.

Lettera d’amore a Simonetta Sciandivasci
Gentile Simonetta, sono Carlo, detto Carlone 105 kg. Sono innamorato di lei e per questo vorrei scriverle una lettera un po’ più completa delle altre. La vera, unica, sincera lettera d’amore che un uomo può scrivere solo una volta nella vita. La scrivo a lei. Ho deciso, a lei e a nessun’altra.
Sono un uomo di 51 anni che da circa 20 anni mi esibisco come artiscta di strada. Il numero che facciamo in questi giorni in giro per Brescia è questo: due inservienti vestiti da circo mi prendono e mi scaraventano dentro le porte finestre. Chiaramente con il mio peso sfondo i serramenti. Le donne anziane che passano per strada si spaventano e dicono che non votano più Italia dei valori. Alcuni dicono che questo innamoramento verso di te, Simonetta, è una forma di infantilismo. Non penso. Penso sia vero amore. Il più bello. Domani come numero di circo per strada vorremmo fare questo: prendere dal garage di mio cognato il motore della sua barca e sbatterlo dentro la vetrina di un ristorante. Il ristoratore esce e urla: “Vergogna, drogati!”. La gente per strada guarda, solo dopo un po’ capisce che siamo attori, compreso il ristoratore (la colletta dei soldi per strada ci serve per riparare la vetrata). Amore, ho voglia di vederti. Possiamo fare oggi alle 14 in piazza Caterina da Düsseldorf a Milano? Se non vieni non preoccuparti, non mi offendo. Al limite ti aspetto domani in via Franco da Magdeburgo al coffee bar all’angolo. Il barista è anche lui innamorato come un matto di te.

Amore, posso tappezzare i muri di Milano con su scritto “Simonetta ti amo”? Ne faccio fare in copisteria 1.500. Ti mando un bacio e corro ad attaccare sui muri i volantini “Simonetta ti amo” già da adesso. Finirò stanotte verso le 5, 5.30.
Simonetta, amore, ho una nonna di 102 anni, avrebbe piacere conoscerti. Andiamo insieme a trovarla oggi verso le 11? Se non puoi dimmelo, non mi offendo. Andrò da mia nonna con una figurante. Non per mancarti di rispetto, ma la nonna mi vuole vedere sistemato.

Ps. Spero di non innamorarmi della signorina figurante. Ma non penso.

Lettera d’amore alla ragazza con l’orecchino di perla
Gentile ragazza munita di orecchino di perla, sono innamorato di voi. Siete una cosa mai vista, una bellezza inumana. Dispiace come italiano dire ciò, ma a questo punto sì: il quadro che vi rappresenta è il più bello della storia.
Sono un ferramenta italiano di 57 anni, li compio oggi. Il mio negozio qui in paese è uno dei pochi che va bene. Infatti per duplicare le chiavi non c’è stampante a più dimensioni che tenga. A meno che vuoi fare le chiavi di plastica. Ultimamente evado meno le tasse. Però mi piacerebbe tornare indietro nel tempo, quando lo stato sapeva ma lasciava correre. Anche perché i soldi che evadevo li rimettevo in circolo comprando regali per la mia amante. Sono sposato con una donna della mia età. Vorrei lasciarla per voi. La casa può tenersela e anche il mobilio. Basta che ci separiamo. Sono stufo. Anche perché essendomi innamorato di voi lei non la guardo più. Abbiamo un figlio di 38 anni. E’ stato bambino prodigio, suonava il violino benissimo già a 5 anni. Il problema è che si è fermato lì. Oggi suona come allora, per cui è un violinista mediocre. Ieri gli ho spaccato tutti i violini che tiene nella sua cameretta (circa 20). “Basta illudersi con l’arte! Non c’entri niente! Fai domanda per lavorare su una piattaforma petrolifera…”. Lui: “No! Voglio fare il giornalista freelance”. Io: “Basta balle che ti ha messo in testa il Partito comunista. Quelli sono tutti miliardari, tu sei figlio di una ferramenta (abusiva poi sanata)”. Lui: “Noo! Voglio lavorare in una onlus per la messa al bando degli ordigni nucleari”. Io: “Va bene”. E lo sbatto fuori di casa. Gentile ragazza con l’orecchino di perla, scusi se mi sono allargato un po’ con i miei problemi. Ieri sono stato tutto il pomeriggio a baciarmi con una signora di 42 anni. Eravamo al parco delle Cave a Milano. Se non ci crede può vedere il filmato su internet. infatti il comune spia i cittadini nei parchi pubblici e poi divulga sul web i filmati. Comunque c’è talmente tanta roba che è difficile che mia moglie lo vede. Non mi era mai capitato di stare tutto un pomeriggio a baciarmi come uno scemo con una donna che nemmeno amo. Perché l’ho fatto? Forse perché spero che la regione mi conceda la legge Bacchelli? Ma se non ho fatto nemmeno domanda, come fanno quelli della regione a sapere che ho bisogno di aiuto (5.000 euro netti al mese). Gentilissima, lei è completamente bella. Dispiace dirlo, ma come nel 1800 i ragazzi troppo belli nei manicomi, così lei dovrebbe essere ritirata alla vista di chiunque. Solo il suo moroso può vederla, che per non impazzire non può guardarla per più di dieci minuti al giorno, divisi in dieci momenti. Ieri per distrarmi un attimo sono entrato in un emporio per comprarmi un paio di calzoni. Il titolare voleva picchiarmi. Per quanto riguarda la mia situazione patrimoniale, è abbastanza solida. Ho anche zero precedenti penali. Solo una segnalazione al casellario per una vicenda politica di diversi anni fa. Mi ero aggregato ai Cobas latte, o meglio alla frangia dura, quella degli sversatori. Per protesta andavamo a sversare il latte davanti alle sedi dell’Unione europea. Il latte non era neanche mio, per cui per me il fatto non sussiste. A questo punto le dirò tutto, mio unico e grande amore. Tutte le attrici, le modelle, eccetera, anche dilettanti che rappresentavano a teatro, al cinema o in pubblicità lei… io mi innamorerò di loro. E, dispiace dirlo, lascerò tutto il mio negozio. Non per vantarmi, ma come magazzino e merce siamo sul milione e mezzo di euro (anche meno). Solo di tosaerba ho un valore di 250.000 euro.
Un saluto sincero, suo Maurizio detto la Scimmia.

Ps. Recentemente sono stato morsicato da un cane bagnino in forza al circolo canottieri del mio comune. Non ho fatto denuncia all’Usl altrimenti lo abbattono. Il padrone è un mio cliente, e anche un bell’uomo.
Lettera d’amore (completa) ad Ariana Grande

[**Video_box_2**]Gentile Ariana, sono un divorziato di 59 anni. Mia moglie si è risposata ieri. Sono sempre stato appassionato di musica pop e, devo essere sincero, spesso mi sono innamorato delle cantanti. Ho iniziato con Annie Lennox, a cui avevo detto: “Per te farò tutto!”. Oggi però è diverso, quello che provo per lei Ariana è un innamoramento più vero. Non ho mai provato niente di simile. Neanche verso la psicologa del comune di Vicenza che mi ha seguito per farmi maturare. Quando lei si è sposata io sono impazzito. Ariana, lei è bellissima e una grande artista. Attualmente ho trovato lavoro presso le docce pubbliche di Milano Porta Vittoria. Sono di servizio dalle 7 di mattina alle 2 di notte. Poi giustamente mi faccio anch’io una doccia, chiudo il “bordello”, scusi la licenza, vado al McDonalds lì davanti e tiro le 7 di mattina, quando riapro. Ho un fratello della mia età, lui dà da mangiare ai tori presso un consorzio agrario in Slovenia. Anche lui è molto innamorato di lei. Recentemente ha fatto parlare di sé nei siti ufologici. Infatti prima ha sostenuto di essere stato minacciato con un bastone da un alieno, poi ha ritrattato tutto. Poco più avanti ha detto che sì, l’ufo minacciava di bastonarlo, ma lui è riuscito a disarmarlo e a dargli quattro schiaffoni facendolo piangere. Alla fine ha detto: “Sono tutte balle, le ho dette per vantarmi e far colpo su una ballerina del Teatro lirico la Scala”. Comunque a me di mio fratello non interessa niente, che si arrangi. Gentilissima Ariana, scusi se salto da un argomento all’altro ma sono emozionatissimo nel parlare con lei. Recentemente il sindaco del paese dove ho la residenza fittizia ha impedito a diversi cittadini di praticare il body building. Motivo? Tanti buttavano giù i muri di tramezzo della propria casa senza autorizzazione del tecnico comunale. La casa da fuori sembrava uguale, invece dentro era un continuo fare ripetizioni, urlare e alzate di potenza con bilancieri caricati da matti. Per me il sindaco non ha tutti i torti. I vicini si spaventano nel sentire urlare a quel modo lì. Però va anche capito, un body builder quando fa il suo massimale urla come un cane per avere una performance totale. Nella mia doccia mi alleno in uno sgabuzzino. Evito però di fare versi agonistici. Anche perché c’è il cliente che non dice niente ma anche quello che gli dà fastidio.

Quando mi chiedi in sposo? Non sei obbligata a farlo. Quindi aspetto. Intanto comincio a comprare a fascicoli un aereo della Prima guerra mondiale. Per comprarlo tutto e pitturarlo mi richiederà diversi mesi, forse anni. Sì amore, ho la passione del modellismo. In questi anni (circa 40) ho speso tutti i miei risparmi in questo hobby. Per questo non avevo tempo per fidanzarmi in modo completo. Oggi sono stufo, anche perché ho fatto tutto (tranne il motosilurante Z87/B della marina dello Zambia che non è mai uscito in fascicoli). Ieri era il mio giorno libero, mi sono vestito da Diego della Vega. Non sapendo dove andare sono rimasto nel mio luogo di lavoro, le docce. Alcuni clienti si sono offesi, altri no. Non ti nascondo che prima di lavorare qui vivevo in un furgone. Anche i pasti il comune me li serviva nel furgone. Che poi è risultato ritrovo di drogati. Recentemente un mio amico mi fa: “Sai, adesso posso dirtelo”. Io: “Cosa?”. Lui: “Quando abitavi nel furgone le tende del furgone puzzavano di vino”. Io: “Sei sicuro?”. “Sì”. “Può essere”. Ariana, devo salutarti per motivi vari. Ti stimo tantissimo e voglio dirti che tu sei la donna più bella del mondo.

Ps. Dimenticavo, il mio cane ogni due mesi viene requisito dalla provincia e impiegato come cane antisaette. Quando c’è un forte temporale mandano avanti lui nel bosco. Gli fanno indossare un corpetto in ghisa, la saetta gli rimbalza sulla groppa, perde potenza e va a colpire l’orso marsicano, che ormai pochissimi rischiano l’estinzione. Per te è giusto? Per me no. Però se fanno così un motivo ci sarà. Forse per prendere i contributi dalla Cee.