Ho incontrato Angela Merkel in una sauna a Ischia

Ieri ho incontrato a Ischia la Cancelliera Angela Merkel. Ero in sauna. Subito mi è andata giù la pressione, e lei mi ha soccorso. Le ho chiesto: “Dottoressa, perché al vertice europeo non invita anche i masai e i boscimani? Per i pigmei direi di no, i tempi non sono maturi”.

Angela: “Grazie per questa bella domanda. Li ho invitati, sia i masai, i boscimani e gli amazzonici, ma mi danno sempre l’appuntamento e poi non si presentano”.

Io: “Come mai?”.

Angela: “Una volta c’è la piena dello Zambesi, un’altra ci sono i coccodrilli a sbarrare il guado alle gazzelle di Thomson…”.

Io: “E’ vero che una volta stavano arrivando in piroga ma lo Stretto di Gibilterra era bloccato da un iceberg grosso come l’isola di Tonga?”.

Angela: “Non mi risulta, anche il global warming sono tutte balle messe in giro da Slow Food per vendere i prodotti biologici”.

Io: “Cancelliera, perché non dividiamo alla pari il debito pubblico dei nostri stati?”.

Angela: “Perché non dividi il tuo contro corrente con il capo degli ubriaconi che girano in stazione a Trento?”.

Io: “Per quanto riguarda le energie alternative e le nuove forme di risparmio del suolo e balle varie, tipo pale eoliche, commercio equo solidale, cosa pensa?”.

Merkel: “In Europa è ora di introdurre la morosa a km zero. Basta con questi fidanzamenti extraconfine con donne lituane, ungheresi…". Ci si fidanza per legge con ragazzi che abitano a 5 minuti a piedi uno dall'altro. Poi si fanno viaggi di nozze sobri: la via Francigena a piedi, andare in gita sul Lambro (valido per i lombardi). Possiamo mettere anche delle gondole sul Lambro senza chiedere permesso alla Serenissima. Come dimostra cesare lombroso virgola fidanzati vicini di casa aumenta il rischio che si sia parenti alla lunga.

Io: "Cancelliera per quanto riguarda le spese militari?".

Lei: "Sono per riconvertire le baleniere in finte navi oceanografiche con compiti di spionaggio per la Nato e il Patto di Varsavia".

Io: "Per le liberalizzazioni?".

Lei: "Per quanto riguarda i taxi sono per diminuire tutte le licenze europee (sono 800.000). Un tassista può partire da Treviso con una ballerina di night e andare anche ad Anversa, qui vendere il taxi e vivere fisso con lei. Tenete conto che il tassista ha 46 anni e lei 39, per cui sono una bella coppia".

Io: "Dottoressa, io voto fisso Dc, cosa ne pensa?".

Lei: "E' il miglior partito della storia, se tutti voi votate fisso così, io emetto gli Eurobond con scadenza 2070 e cedola all'1 per cento".

Io: "Già fatto" Voto Dc fisso". Continuo: "Signora Merkel per quanto riguarda le terme abusive in giro per l'Europa può fare un decreto a Strasburgo che dice che il servizio sanitario europeo rimborsa tutto il soggiorno?".

Merkel: "Certo ne parlo oggi con Mario Draghi, con Hollande no, perché so che è contro anche a fare le primarie a livello europeo con Renzi candidato fisso".

Ultima domanda: "Cancelliera, chi vedrebbe bene come sindaco di Singapore?".

Lei: "Renzi (fisso)".

Soprattutto Cancelliera per unificare nei cuori di tutti noi che amano l'Europa la Comunità europea ci vorrebbe una bella amnistia per i reati contro la Pubblica amministrazione (valida in tutto il mondo, tranne in Tasmania, ma anche lì): appalti senza gara pubblica, ma con l'assegnazione diretta anche sopra il milione di euro. La gara va truccata fissa, ogni nazione si trucca le sue e siamo tutti contenti. Tranne per la costruzione di dighe, lì è meglio dare in mano tutto ai cinesi. E poi una sanatoria edilizia fissa in tutto il continente, senza scadenze. Sale bingo anche nelle case private. Finanziamento ai partiti in mano ai privati chiaramente per poi ricevere favori, ditemi voi quale fondazione preferiti.