Lettere di San Valentino per innamorati fissi

Gentilissima dottoressa Emanuela,

sono un ex operaio della Breda Ferroviaria. Sono sempre stato innamorato di lei. La prima volta che la vidi presentava un programma sulla tv locale lombarda (Telenova). Subito sono impazzito.

Attualmente mi occupo di salvare l'ecosistema terrestre. Infatti come lavoro vado a spingere in mare i capodogli che si spiaggiano. Come lavoro mi piace, guadagno 1.300 euro al mese più le trasferte. In Italia siamo in due, io faccio tutta la costa adriatica e il mio collega di là.

Gentile Emanuela, non l'ho detto mai a nessuno, ma essendo che la amo lo dico a lei: "Speriamo che gli scienziati non trovino mai le cause di questi spiaggiamenti. Anche perché a 50 anni che lavoro vado a fare?".

Gentilissima dottoressa,

sono un cabarettista di Milano di 52 anni (li compio oggi, per chi legge domani). Tanti miei colleghi comunisti mi scherzavano quando nei camerini sostenevo che lei era un ottimo ministro. Però voglio parlare chiaro. Ministro o non ministro sono innamorato di lei. Da sempre. Anche quando (anzi di più) a Ballarò ha risposto per le rime al sindaco Pisapia. Riporto le sue parole: "Basta credersi superiori e trattare con sufficienza chi non la pensa come voi di sinistra". Sì! Lì mi sono innamorato che più di così non si può. Possiamo benissimo dire che un innamoramento così non si è mai visto. Siete bellissima.

Gentile Cindy Crawford,

sono un uomo di mezza età, innamorato di lei dal 1987. La pazzia d'amore è iniziata vedendola sulla copertina di “Sette”. È la copertina più bella della storia dell'editoria e il 100 per cento è merito suo. In quella copertina lei è più che bella. Solo in Italia, dopo quel servizio fotografico, circa un milione di ragazzi (adesso uomini) si sono innamorati di lei. Come lavoro suono l'arpa per l'orchestra sinfonica di Tirana. Lei pensi, Cindy, che nell'ultimo censimento risultavano, nella città di Milano, 1.300 arpe. Ieri c'è stato un controllo a sorpresa della Bce nelle case dei milanesi: sono state trovate solo 150 arpe. Come mai? La spiegazione è semplice: con l'ultima Finanziaria l'avere l'arpa equivale per redditometro ad avere la piscina in giardino. Questo alcune volte è vero. Come nel mio caso. Ma alcune volte meno.

Io ho 5 arpe, due le ho smontate e nascoste nelle cantine della case popolari della Bovisasca. Le altre le ho vendute ai rom. Appena finiti gli accertamenti fiscali, torno dai rom e gliene compro una. Anche se non è detto che sia la mia. Infatti tanti hanno fatto come me: hanno venduto le arpe ai rom. Si stima che su 1.000 arpe che mancano all'appello, 1.000 siano state vendute ai rom. Nel caso rimanga senza arpe, andrò a suonare il tamburo alla rievocazione storica della battaglia di Solferino.

Ormai noi italiani siamo destinati a fare tutti i figuranti nelle decine di rievocazioni storiche che ci sono nel nostro paese. D'altronde, cara Cindy, chiudono le fabbriche, qualcosa dobbiamo fare per sbarcare il lunario.

Vorrei scriverle questa lettera d'amore in latino tanta è la devozione e l'innamoramento che ho per lei. Ma non lo so e mi pesa impararlo. 

Linda! Se faccio questo lavoro è merito tuo. Grazie per avermi ispirato. Grazie per le sfilate che hai fatto a Milano e New York. Come sfilavi tu non c'è stato e non ci sarà mai nessuno. Sei la donna più sognata dagli uomini del mondo. Questa potentissima lettera finisce qui. Sei l'unica che veramente amo. Non ti scriverò mai più. Addio amore.

Gentilissima Naomi, non da oggi ma da sempre, sono innamorato fisso di lei. Siamo a livello di donna più bella della storia. Sono un diplomato di 51 anni compiuti ieri. Sono del segno del Sagittario per cui sensibile e romantico. Amo il teatro, la poesia e di conseguenza ho subito installato sulla mia villetta i pannelli solari. Secondo lei è giusto che adesso il governo italiano levi gli incentivi? Se sapevo che faceva così, non li mettevo e la lasciavo con il tetto in amianto. Che quando l'ho comprata la casa era già così. Al compimento della maggiore età sono andato subito in municipio per votare, gli impiegati mi hanno spiegato che devo aspettare quando ci sono le elezioni altrimenti tutti i giorni bisognerebbe votare. In quanto tutti i giorni c'è sempre qualcuno che compie 18 anni.

Essendo gli impiegati molto perplessi sulla mia scarsa educazione civica, hanno convocato la mia maestra elementare in comune. Qui le hanno revocato la pensione. Senza chiedere a Roma.

Cara Anna Falchi detta “la donna più bella del sistema solare”. So che riceve 1.200-1.500 lettere d'amore al giorno. Alcune sono mie. Mi presento sempre come una persona diversa. Penso che lei abbia capito, la calligrafia è sempre uguale. Un altro indizio che le dò è che in tutte le lettere questo individuo sostiene di compiere gli anni proprio quel giorno che le scrive. Spero che tale curiosità la spinga almeno a conoscermi per bere un aperitivo insieme. Anche se per adesso niente. Le ho scritto dal 2003 una media di cinque lettere al giorno. 

Pagina vuota.

Seconda pagina.

Meg amore! Come vedi la prima pagina di questa lunghissima lettera d'amore è bianca. Volevo lasciare così tutta la lettera. Richiamarmi allo spazialismo di Fontana, poi ho detto: ma come fa a sapere se sei veramente un pirla o fai il pirla?

Quindi mi presento bene. Mi chiamo Carlo, ho fatto la terza media e basta, ho avuto una sola donna importante (la mia insegnante di Filosofia). Ho 62 anni e so a memoria tutti i tuoi film. Sono andato anche in tutti i luoghi dove sono ambientati. E immaginandomi con te mano nella mano ho pianto. Tanto che la gente che era lì diceva: “Ma bel grassone cosa c'è da piangere?”

Io: “Sono innamorato di Meg Ryan ma lei non mi vuole”.

Loro: “Per forza, fai dei ragionamenti che sembri un deficiente. Lei sa del tuo sentimento e quindi è in una posizione di vantaggio, fatti vedere a fare la corte ad altre ragazze se lei tiene a te sarà gelosa”.

Io: “Grazie del consiglio signora, se non si offende vorrei scrivere una lettera d'amore a lei. Mi dà il suo indirizzo?”

Lei: “Volentieri. Via la Fayette, 1 - Parigi - Giulia Bianchini”.

Meg, amore, voglio dirtelo: ieri ho scritto una lettera d'amore a Giulia Bianchini. Se tu non rispondi a questa, vado avanti a scrivere lettere d'amore a lei. E verso le 30-35 lettere la chiedo come mia sposa. Vedi tu. Comunque lei per me non è niente. Amo te. Ciao amore (il mio amico al bar: “Bravo pirla! Andava bene tutto, ma alla fine non dovevi dirle che ami solo lei, altrimenti siamo punto e a capo”).   

Gentilissima Claudia! L'innamoramento potentissimo che avevo negli anni '80 verso di lei era quasi scomparso. Finché me la vedo all'improvviso in ogni canale, a ogni ora, adesso. Nella pubblicità che fa. È ancora più bella di allora. Che era impossibile. Claudia amore farò tutto quello che dice lei. Comprerò quell'auto, quel telefonino, quel deodorante, tutto! Tutto! Tutto! Tutto!

Farò e comprerò tutto quello che tu Claudia dici. Anche votare Ppe (che poi lo voto già). A proposito Claudio cosa ne dici di appoggiare la candidatura di Gabriele Albertini a sindaco di Milano? Se in campagna elettorale lo sostieni lui vince. Per me è il miglior sindaco possibile; poi la pensa come noi due (tu e io Claudia siamo Dc).  

Gentile amore, ieri sono stato epurato dal manicomio dove ero ospite dal 1986. Motivo? Ho urlato “ti amo” a una volontaria. Non capisco cosa vengano a fare queste donne bellissime da noi. Vogliono forse farci innamorare? Sono tutte comuniste e con la scusa del volontariato cercano spunti per il loro romanzo. Ma perché per diventare ricche e famose non aprono una partita Iva e si inventano qualcosa come tutte quelle che non fanno politica?

Ragazzi qui non si scherza. Non ho il coraggio di rivolgermi con una lettera alla donna più bella. Ma veramente! Le altre sono bellissime ma Charlize.... Quindi parliamo tra noi. Vorresti finanziarti con una donna come Charlize? Pensa bene alla risposta! Riesci a rimanere coinvolto al punto giusto nel caso sia tua morosa? Secondo me perdi il senno! Chi non diventerebbe pazzo? Avresti paura che si innamori di un altro, ti sentiresti non all'altezza ecc. ecc. ecc.

Siamo al colmo! Nessuno scriverebbe mai una lettera d'amore perché nessuno si sentirebbe in grado di essere il suo fidanzato. È troppo bella per noi umani. 

Cara Charlize, questa era una lettera-non lettera per lei. Comunque ti mando un bacio ma per favore non scrivermi e non telefonarmi, lasciamo tranquillo. Sto bene così.

Se ti va, però, possiamo vederci per un aperitivo domani in piazza Loreto a Milano. Sarò quello con il tuo poster.

Ciao amore, tuo

Maurizio