Le stelle ci parlano, ma c'è poco campo. L'oroscopo dell'Innamorato fisso

Ecco l’oroscopo della settimana. Vi sembra poco serio? Avete ragione, ma sono i poteri forti che ce lo chiedono. Se volete fidarvi bene, altrimenti… Uomo avvisato mezzo salvato. Da cosa, lo scoprirete leggendo.

ARIETE
La Bce in accordo con le Banche centrali nazionali ha deciso: vengono bloccati i conti corrente di tutti gli Ariete dell’area Schengen. Come misura per il contenimento dei prezzi è giustissima. Non penso che un individuo dell’Ariete abbia sposato una donna Ariete. Per cui può accedere al conto corrente di sua moglie. Al limite di un figlio, di un nipote. Non saranno mica tutti dell’Ariete quelli che possono aiutare questo sciagurato e romantico segno zodiacale. Da tutti noi astrologi considerato il più bello e completo. La data ripristino del diritto degli Ariete di accedere al proprio conto corrente non è ancora stata decisa. Potrebbe essere anche domani o tra quindici anni. Chi può dire. L’evoluzione dei tassi d’interesse, legati anche alla Federal Reserve e alla Central Bank of Africa. Gli Ariete sotto i settant’anni che non vogliono attendere, possono accedere al Prestito d’onore della zecca di Bogotà. 

TORO
Sai che il tuo datore di lavoro è nato in provetta? E’ stato il secondo uomo al mondo. Il primo è deceduto ieri. Abitava in Texas. Titolare di officina e di ruspe. Inquisito più volte; non per essere nato in provetta, ma per questioni che non è bello dire qui. Tieni anche conto che per un errore astrale (allineamento in modo difforme dei pianeti) tu non sei Toro ma Sagittario. Dispiace dirtelo solo adesso. Ma qualcuno doveva trovare il coraggio di dire la verità.

GEMELLI
(Valido solo per oggi per i maschi; per le femmine è diverso). Premettiamo che tale segno è il più bello dello zodiaco. Questo non toglie che chi vaga nelle discariche (isole ecologiche) sia per il 95 per cento di questo segno. Barbonismo? Dispiace dirlo; ma è la principale caratteristica del segno dei Gemelli. Ecco allora giustificato il ritrovamento di uova di pulci in casa dei Gemelli. Perché siete sempre così gonfi? Semplice: questi piccoli parassiti ti pungono e danno il vostro tipico aspetto da ubriacone… Anche se non lo siete. Ma la gente non lo sa. Questo gonfiore potrebbe anche essere dovuto a un’intossicazione alimentare (completa). Avete per caso mangiato pollame proveniente da allevamenti biologici? Non penso. Però può essere. In questo caso fissate il tramonto sul fiume Olona. Il fiume più importante di Milano. Nel vedere cosa viene giù, vi passa tutto. 

CANCRO
Tutto va a meraviglia. Quel pallore che vi distingue dai pesci è dovuto alla mancanza di vitamina D. Ma neanche. E’ la vostra pigmentazione che non è conforme. Anche il fatto di avere gambe corte è tipica di questo segno. Tale caratteristica non giustifica la vostra presenza come attrazione in un circo. Ci vuole ben altro. Per quanto riguarda il vostro fidanzamento, salta oggi: lei ama un altro. Anche se molto più brutto di voi. Ma credendo all’oroscopo s’è messa in testa che il suo uomo ideale deve essere Acquario ascendente Sagittario. In breve: il suo capoufficio. Per te va bene una donna Bilancia ascendente Ariete. In pratica la tua vicina di casa. Psicologa del comune. Almeno così dice lei. Lei ti ama da sempre. Non vedi come ti guarda quando la incontri sulle scale? Faccia da pirla! Scusa se mi permetto.

LEONE
(Il migliore dei segni). Solo recentemente si è scoperto che Polifemo aveva una sorella, Lorna. E’ lei che ha codificato l’attuale zodiaco. Perché quando hai un attimo di tempo, non vai a farle visita? La tomba di Lorna (sorella di Polifemo) è a Cernusco sul Naviglio (orario continuato anche per gruppi). Mi permetto di dirti questo, in quanto tra chi depone un fiore sulla sua lapide, sono quasi tutti soggetti del Leone. Anzi; con decreto prefettizio in data odierna, tutti quelli nati sotto il Leone sono obbligati, almeno una volta nella vita, ad andare a trovare Lorna (sorella di Polifemo). Per quanto riguarda lui (Polifemo), l’obbligo è in vigore dal 1981 per gli appartenenti al segno dell’Ariete. Valido solo per gli uomini (è sepolto a Birmingham). Per quanto riguarda i Leone del comune di Chioggia tutto quello scritto fino adesso per loro non è valido. Ecco l’oroscopo a parte per gli appartenenti al segno Leone residenti nella bellissima Chioggia. Inizio: domani vostro zio va a lamentarsi in comune. Andate a prenderlo. Altrimenti spacca tutti gli uffici del comune. Fatelo ragionare. Conducetelo a casa. Qui fatevi firmare un atto nel quale vi lascia l’abitazione come nuda proprietà. Dispiace truffare lo zio… Però è stato lui a firmare… Pensava fosse a sostegno della foresta amazzonica. Un’altra volta si sveglia, dispiace dirlo. Ma vostro zio è sempre stato uno sprovveduto. Pur appartenendo al miglior segno dello zodiaco: il Sagittario.

VERGINE
Non capisco perché voi di questo segno siete contro il fidanzamento tra uomini. Ma dove siamo? Nel Medioevo? A questo punto è giusto che vi venga tolta la fibra ottica (5g) dalla vostra zona. Dispiace vedano in mezzo anche gente dell’Ariete, Bilancia, ecc. Ma come dice il detto: “Per colpa di qualcuno non si fa credito a nessuno”. E’ comunque tradizione che i nati sotto la Vergine si rechino alla tomba di Laerte almeno una volta nella vita. E’ ubicata a Taranto. Appena arrivate, chiedete: “Scusi? La tomba di Laerte?”. Vi sarà sicuramente indicata. Anche perché la tomba di Argo è stata recentemente spostata a Zurigo. Restituita al governo elvetico dopo anni di controversie con l’Italia. Venne trafugata da soldati di ventura nel XVI secolo.

BILANCIA
Avete la tendinite ormai da troppo tempo. Dispiace parlarvi francamente: non guarisce più. Al limite vi direi di provare con una pomata a base di ghiande non autorizzata e certificata dal ministero. Ma leggendo i commenti su Facebook direi “ottima”. Viene venduta solo su internet, pacco anonimo, non mettetela su parti non decorose. Conoscendo il carattere di quelli Bilancia, non mi stupirei che la spalmino sul muro del box. Per il resto tutto bene. Le vostre cartelle esattoriali non onorate sono giustamente state stralciate (anni 2014-15). iniziate a non pagare quelle di adesso, vi verranno condonate nelle prossime leggi finanziarie.

SCORPIONE
Nell’antichità i castrati erano scelti tra gli appartenenti a questo segno. Oggi non più. Certo, nessuna legge impedisce agli Scorpione di farsi castrare. Ma vale anche per gli altri segni. Ma conviene? Non è meglio continuare negli studi? Di solito piantati in terza media. Infatti per tutti i lavori che nessuno vuole più fare chiamano voi. Questo non è giusto. Però… Sempre in merito allo Scorpione: coglione svegliati! Scusa se mi permetto. Non ti sei accorto che in cantina si sono attaccati tutti al tuo contatore Enel? Oppure lo sai e sei contento? No, perché lo Scorpione ha quel vizio: si compiace se qualcuno tradisce la sua fiducia.

SAGITTARIO
(Non perché lo sono ma è veramente il segno più bello dello zodiaco). Il mangime che somministrate al vostro cane contiene modestissime quantità di polonio. E’ risultato solo ieri. L’azienda che lo produce per trasparenza ha avvertito i clienti, ma ha deciso di non ritirarlo dal mercato. Premiate questo comportamento “etico e solidale”. Continuate ad acquistare il prodotto. Non è successo niente fino adesso… inutile andare su un’altra marca, magari è peggio. L’acqua che avete sempre acquistato al supermercato risulta contaminata da tanzanite (una roccia molto rara). Si è saputo solo oggi. Direi di andare avanti nell’acquisto. Non mi risulta avete dei disturbi legati al consumo di tale ottima acqua. Inutile cambiare marca, magari è peggio.

CAPRICORNO
Tra le cassette di sicurezza scardinate ieri nei sotterranei del ministero dell’Agricoltura c’è anche la vostra. Inutile dichiarare il contenuto agli inquirenti, sarebbe peggio. Dite che avevate dentro dei semi di lino provenienti dalla Mesopotamia. Poi cosa c’era in effetti dentro lo sapete solo voi e io. Per stare zitto e non fare il ruffiano vi chiedo 500 euro da consegnare oggi al Parco Gallarate. Mi riconoscete avendo sottobraccio una copia del Foglio. Inutile qui ricordare che le donne autista di pullman vengono scelte fra le Capricorno. I motivi sono sconosciuti. Ma non ho elementi per ritenerli non attendibili. Certo, pilotare un Airbus è un’altra faccenda. Non per mancanza di rispetto, ma preferirei un comandante maschio. Alto moro e muscoloso, scapolo sui 35 anni sarebbe l’ideale per me.

ACQUARIO
Il catino che avete in casa e anche l’asse del cesso, è tempo di cambiarli. Va bene che la plastica non si decompone prima di 25 mila anni ma non è un valido motivo per tenerli per sempre. Siete gli unici del panorama zodiacale che vi ostinate a non buttare via niente. Come volete ridurvi? Come quelli di Real Time Television che hanno la casa piena di spazzatura perché “un domani può servire”? La frase tipica degli Acquario a chi li invita a disfarsi di imballi di cartone e flaconi vuoti di detersivo Dash (il migliore, non perché lo uso io). Anche l’altro vizio che avete: andare a sparare al quagliodromo provinciale. Vi sembra etico? Ma recatevi a scaricare la tensione al bocciodromo messo a disposizione da regione Lombardia nell’ex area Magneti Marelli (che andrebbe bonificata, ma il comune dice che tocca al vecchio proprietario che però è fallito. Comunque non si è mai sentito male nessuno. Certo, prima o poi qualcuno salterà per terra. Ma come fai a dimostrare che è dovuto alla mancata bonifica? Per me no!).

PESCI
Continua con il bronchenolo, è il miglior prodotto per il tuo disturbo psicosomatico. Certo che vederti di nascosto con il tuo barbiere alla lunga verrà fuori! Avete entrambi l’hobby della vela. Ma sai, la gente parla a volte per niente. Chi mi dice che in mezzo al lago presi dallo sconforto per la bonaccia non vi baciate? Ma fai benissimo, perché frenare il desiderio di essere amato. Non è però questo il caso. Altrimenti non saresti finito all’ortomercato come garzone a 59 anni. Ben diverso è il carattere della donna Pesci. Più decisa nel raggiungere gli obiettivi prefissati, più di carattere. Insomma la donna perfetta che purtroppo ho perso per ragionamenti che facevo con l’unico mio vero grande amore. Una Pesci di Cesena anno 1994. Giustamente non voleva come moroso uno scellerato che si vantava di aver giocato nella primavera del Bari per poi passare al Real Saragozza. La donna Pesci si innamora dell’uomo sincero, non del maschio falso. Problema trasversale dei maschi di tutti i segni tranne del sagittario.

Ed ecco come al solito i numeri sicuri da giocare al lotto: 32 e 4 sulla ruota di Bologna, 32 e 41 su quella di Cagliari. Numeri vincenti al Superenalotto: 32 – 40 – 50 – 60 – 79 – 82 – 83 – 89. Nel caso di reclami, telefonare in redazione al Foglio, chiedere di Roberto e Nicola.

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• Maurizio Milani

• Nato a Milano il 20 maggio 1961. Vero nome: Carlo Barcellesi. Diplomato terza media presso Camera del Lavoro di Milano nel 1985, corso serale a numero chiuso. Dopo il militare lavora come sguattero in un hotel. Nel 1987 arriva ultimo a “Riso in Italy”, concorso importante a Roma per giovani. Fa ricorso e vince. Ha uno sfratto ma non riconosce la sentenza. Collabora con il Foglio dal 1986 grazie al direttore Giuliano Ferrara. E' fidanzato con Monica.