A scuola di oroscopo fisso

Ariete

È noto da sempre che gli Ariete amano esibirsi in canti da orinatoio. A differenza di quel che può sembrare, sono canti molto struggenti: per un amore perduto; per la patria persa ad opera dei vichinghi (VIII secolo); per le difficoltà a digerire il lesso; Per aver perso il raccolto di cavolfiori ad opera di un insetto mai visto prima. Vengono tramandati da nonno a nipote. Certo, vengono cantati anche da altri segni dello zodiaco. Nel 90 per cento a fare i cretini con tali versi sono dell’Ariete. Per quanto riguarda questa settimana, tutto procede come da programmi. Dispiace che siete stati respinti da una gioielleria in via Montenapoleone. Avete suonato per accedere all’atelier a la commessa non vi ha ritenuti degni di accomodarvi (giustamente). a) abbigliamento dimesso, b) faccia da ladro. Si sostiene che la gioielleria abbia scelto di escludere gli Ariete dalla clientela. Ma la commessa (da dentro) come fa a sapere che quel tizio che suona è un Ariete? Ecco la mia modesta proposta: andate in corso Buenos Aires (MI) nel negozio di carnevale. Vestitevi da arabo. Tornate a suonare alla porta in quella esclusiva gioielleria, vediamo cosa succede. Magari non vi apre uguale, con quella faccia da pirla. Se vi fa entrare spaventate tutti gli altri facoltosi clienti (sia Ariete che Vergine).

Toro

Dispiace che da questa settimana l’allerta meteo viene data a tutti sul telefonino tranne a quelli del Toro. Il dipartimento governativo che si occupa di tale faccenda ha deciso così. Fate ricorso al Tar, ma perdete tempo. Di contro: alcune notizie fondamentali che la Pa deve comunicare tramite app verranno mandate solo sui telefonini del Toro. Tocca a loro in qualità di ausiliario pubblico ufficiale avvertire gli altri segni. Detta così sembra un’assurdità, ma ragioniamo: chi del Toro non conosce 10-15 persone degli altri segni zodiacali mancanti? Spetta a voi avvertirli di una nuova tassa, ecc. Se il Toro non dovesse adempiere a tale circo, viene incarcerato. Diciamo per omissione d’atti d’ufficio reiterata? Massì diciamolo. Certo così facendo si crea un bell’alibi per chi non si mette in regola. Basta che un Ariete dica al giudice che lo chiama a rispondere per il mancato pagamento del bollo della bicicletta “nessun Toro mi ha avvertito di questo nuovo balzello”. Giudice: “Mi indichi le persone del segno del Toro che conosce e che ne avevano il dovere…”. Reo: fa nomi di nati sotto tale bovino e viene rilasciato. Si provvede ad ammanettare i nominati dall’infame. Sempre per il Toro questa settimana tutto bene. La parte inferiore che confina con lo scroto non ha nulla di preoccupante. Certo quel rossore vi preoccupa. Anzi è una vergogna che merita vendetta. Lavate con acqua tiepida di pozzanghera e bicarbonato. O meglio ancora, non fate niente. Tale irritazione della cute come è comparsa prima o poi si stuferà e andrà in altri lidi. Magari sull’impianto scrotale di un Acquario. Queste disgrazie di solito durano pochi anni, la casistica ci insegna che non accompagna più di un terzo della vita di un individuo. Titolo di questa previsione: “Balle rosse per parassitosi sconosciuta”.

Gemelli

Tutti quelli di tale segno vengono nominati camerlenghi presso una prestigiosa istituzione europea. Inutile fare stampare biglietti da visita con tale titolo. Infatti può esservi tolto dalla sera alla mattina senza preavviso. Anzi mi giunge adesso notizia che vi è stato tolto e assegnato ai Capricorno (nati dopo il 1970). Sempre per voi Gemelli la notizia della settimana è che finalmente vi verrà notificato lo sfratto. Brindate al bar sotto casa. Con questo atto in mano finalmente potete presentarvi all’assistenza sociale dove abitate. Per legge lei è obbligata ad assegnarvi un alloggio popolare provvisorio. Se non lo fa, occupate in via Felice Bianchi a Milano, palazzina 3F. La signora anziana che vi abita è ospite per una breve vacanza a Jesolo dal figlio geologo, questi è un povero pirla anche lui dei Gemelli. Sua moglie si fa passare per una bellissima zingara sul lungomare. E’ veramente bella, purtroppo non è zingara, ma veneta. E’ anni che fa domanda per cambiare stato ma non è facile. Solo per dovere di informazione, tale donna è Ariete ascendente Bilancia. La più bella combinazione astrale che si possa avere addosso. Si chiama Paola. A questo punto è obbligo dirle: Paola di Jesolo, ti amo!

Cancro

Tutto uguale all’Ariete. In più: il tatuaggio con la testa di un’asinella impazzita è piaciuto molto alla vostra impiegata. Infatti oggi va a farsene uno uguale. Purtroppo il tatuatore ha chiuso per lutto. Non riesco a capire se è spirato lui o un suo congiunto. Comunque non è il caso di andare alle esequie, quindi non informatevi su dove abita. Se proprio volete fare un’improvvisata, presentatevi in piena notte durante la veglia funebre e dite ai suoi parenti: “Questo tatuaggio me l’ha fatto lui, gentilmente, sapreste indicarmi qualcuno che lo sappia fare uguale? Ho una cara amica che lo vuole…”. “Fuori, fuori, vada fuori, screanzato senza vergogna”. “Scusate, scusate, non so cosa mi ha preso! Condoglianze! Dove lo tumulate?”. “Fuori, fuori mascalzone…”.

Leone

Come ti ho già detto la settimana scorsa, sei carente di manganese, un microelemento, ma essenziale per il metabolismo. E per tale motivo hai sempre l’infezione a un orecchio. Ti consiglio impacchi con acqua borica (10-12 volte al giorno). Cretino, non berla! Dovresti arrivarci da solo. Ma sempre meglio specificare quando si ha a che fare con soggetti del Leone. Piuttosto: la mensola che hai in cucina tiene? Guarda che i tasselli che al sostengono si appoggiano a mattoni forati, oltre un certo peso non tengono, la mensola crolla. Evita di far l’amore con la tua compagna su tale oggetto. Un po’ di decoro, anche come versi. Si sente a 500 metri di distanza che state facendo i suini (con rispetto parlando). Smettetela una volta per tutte. E’ così bello amarsi in modo rispettoso e platonico senza incatenarsi a mensole o pali da giardino. Che anche loro si piegano.

Vergine

Oroscopo uguale per questa settimana ai Gemelli. In più: la smetti di andare in stazione a Milano Lambrate? Cosa vai a fare? Sai che la Polfer ti ha segnalato come pederasta da stazione? E’ questo che volevi? Imbecille. Ma tu non sei un pederasta (lo sono io modestamente). Comunque mi sono permesso di iscrivere tutti gli scapoli della Vergine (over 50) all’agenzia Eliana Monti, vi arriverà la parcella a casa solo a esito raggiunto. Cioè trovare l’amore. Raccomandazioni per il primo appuntamento che l’agenzia troverà: sono molto attenti alla compatibilità astrologica dei loro iscritti. Dunque, se vi capita una donna (bella e intrigante) dei Pesci, non fare la gaffe più grande della storia, a cena evitate come la peste di dire: “Scusa, se servono gli stuzzicadenti chiedo al capo cameriere!!”. Occhi sbarrati increduli di lei, donna Pesci. Si alza e se ne esce dal ristorante senza salutarti. Ben diversa la reazione, se tale cortesia la rivolgete a donne di altri segni zodiacali vi sparano! No scherzo. Rispondono gentilmente: “Sì grazie! Molto galante la sua premura”. Oppure di solito: “No grazie! Porto i miei da casa”. Comunque in entrambi i casi la donna non si offende.
P.S. Non so perché la donna dei Pesci ha tale reazione isterica. Forse una vecchia delusione lavorativa?

Bilancia

(Il miglior segno dopo Ariete). Ma non avete vergogna ad aver su delle tende in soggiorno che da bianche sono diventate color panna cotta? Non dico di lavarle tutte le settimane, ma nemmeno dal 1979. Cosa, avete paura di rovinarle? Oppure che la canna di legno con gli anelli su cui sono state agganciate le mollettine che sostengono lo “schifoso” tendaggio crolli? Ma non esageriamo. Solo voi della Bilancia avete questa fissa di non lavare i tendoni. Gli altri segni no. Tranne gli Ariete che sono peggio, non lavano nemmeno il pavimento e la biancheria intima (la buttano via) e dispiace dirlo sotto i pantaloni hanno le palle al vento. Purtroppo non solo loro, è pratica diffusa in tutti i segni d’aria. I migliori per altri versi.

Scorpione

Un orgoglio per gli appartenenti al più nobile dei segni astrologici: i barconi sui navigli che arrivavano dal Ticino erano trainati con delle cime da uomini dello Scorpione. Erano sulle sponde dei canali milanesi, considerati uomini-mulo. Questa casta di facchini proveniva solo dalla dinastia Scorpione (per di più dell’ultima decade). Purtroppo le previsioni per voi questa settimana sono le peggiori mai scritte: alluce valgo (purtroppo da amputare), pubalgie (anche qui non si può far altro che amputare), mononucleosi (malattia del bacio), scabbia di IV livello (la più blanda per fortuna). Non vi daranno tregua, al punto che tanti Scorpione non reggeranno a tali sventure e cercheranno di evirarsi. Errore! È l’unico organo sano e bello che avete. Perché privarsi per problemi momentanei e di facile soluzione?
P.S. Consiglio la solita pomata scaduta trovata in cantina. Se non è efficace, di sicuro male non vi fa.

Sagittario

Non so nemmeno io come definire la settimana che vi aspetta. Sciagurata? Sì, direi di sì. Ma neanche. Procediamo con ordine senza farsi prendere da emozioni negative. La premessa però è dovuta. Il Sagittario è un coglione con le donne (sono di tale segno, purtroppo). Infatti sono gli elementi che più si prestano ad essere canzonati dal gentil sesso. Inutile darvi consigli (anche su di me non funzionano). Continuiamo stoicamente a prendere randellate da donne che ci fanno credere di amarci. Invece sono innamorate perse di un Capricorno. Diverso invece è il problema contingente che vi trovate davanti: il ministero della Transizione ecologica (Ambiente) ha deciso di installare pale eoliche alte 400 metri in zone con alta densità abitativa di Sagittario. Inutile dire che la vostra casa adesso vale la metà. Solo per il rumore forte che le pale provocano, c’è da non dormire la notte. Per non parlare degli stormi di uccelli migratori che vengono risucchiati nel vortice del rotore e le carcasse di questi poveri pennuti vi infrangono i vetri delle finestre. Inutile mettere i doppi vetri, un’anatra che transita dall’isola di Terranova a Montecatini Terme pesa 15 chili, se vi arriva sul balcone vi sfonda la porta finestra, vi fa saltare i supporti in alluminio e in pratica il balcone non ha più l’agibilità. Dovreste mettere una porta con vetro al quarzo, ma meglio non chiedere il preventivo…

Capricorno

È il segno dei masai. Da sempre si preferisce nella tribù far nascere i bambini sotto questo buon auspicio. Non è da escludere che anche voi deriviate dai masai. Parliamo di millenni per cui può essere. Un’altra caratteristica molto bella si è riscontrata di recente: quasi la totalità dei pentiti di mafia che beneficiano degli indulti legislativi sono del Capricorno. Parliamo del 95 per cento, una percentuale spaventosa mai riscontrata in nessun ambito per gli altri segni. Certo i latrinai sono per il 36 per cento del Toro. Gli sfasciacarrozze dell’Acquario al 31 per cento, ma nessun segno arriva alla percentuale del Capricorno. Forse perché siete falsi pentiti e fate il doppio gioco, ma in realtà siete dei servizi segreti? Anche alcune tribù dell’Amazzonia hanno il vizio di far venire al mondo i bambini quando l’oroscopo segna Capricorno. Non penso nella notte dei tempi masai e amazzonici si siano messi d’accordo. A meno che gli inca non abbiano tramite gli aztechi messo in contatto le due realtà primitive. Comunque amico Capricorno, se anche questo mese non paghi la bolletta Enel, ti tagliano la luce. Altro che aztechi.

Acquario

(Che brutto segno). Ieri vi siete fatti convincere a firmare per l’abolizione dei circhi con bestiame. Complimenti! Sareste contenti se qualcuno firmasse per abolire l’azienda dove di procurate il reddito (per fare la spesa ecc.)? Vergognatevi! Avete firmato anche per salvare la barriera corallina. Ma voi ci siete mai stati? Allora non avete nessuna responsabilità sulla sua inesorabile scomparsa. Di solito i promotori di tali iniziative sono i responsabili del disastro che vogliono evitare. C’è dolo? C’è imperizia? Non lo so. Comunque per strada non firmate più niente, altrimenti, convinti di aver firmato per salvare l’iguana del Madagascar, vi troverete a casa un set di coperte e piumini d’oca. E l’oca viene spennata e non è un bello spettacolo vedere come viene fatto tale prodotto. Piuttosto, il vostro mal di sistema linfatico come va? Avete preso le pozioni consigliatevi la scorsa settimana? Nel caso negativo, non preoccupatevi, non avevano nessuna efficacia. Le ho prescritte solo per vedere se credete a tutto. Ciao!

Pesci

Perché guidare tenendo i piedi sul cruscotto? Certo la vostra auto è datata ma non al punto che ceda il fondo in quanto arrugginito e marcio e intanto che viaggi vedi il cemento della strada. Sei il solito esagerato. Non saresti dei Pesci altrimenti. Anche il tuo ostinarti a ricercare una parentela con Alessandro Manzoni attraverso il tuo bisnonno materno, che senso può avere. E se anche fosse? Pensi di far innamorare la donna più bella di Forlì dicendo “sai mio bisnonno era cugino di Alessandro Magno, no scusa Manzoni”. Lei: “Che deficiente di uomo”. Pensa a concentrarti su cose più importanti, vai più spesso a trovare tua moglie in carcere (fa la cuoca), dille che ami un’altra e che per lei non provi più niente. Scappa con una donna di 35 anni appena conosciuta sul treno cuccetta Milano Centrale-Costantinopoli (città omonima in provincia di Trapani). Altrimenti se ti manca il coraggio vai avanti come ieri. Sì, forse ti conviene.

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• Maurizio Milani

• Nato a Milano il 20 maggio 1961. Vero nome: Carlo Barcellesi. Diplomato terza media presso Camera del Lavoro di Milano nel 1985, corso serale a numero chiuso. Dopo il militare lavora come sguattero in un hotel. Nel 1987 arriva ultimo a “Riso in Italy”, concorso importante a Roma per giovani. Fa ricorso e vince. Ha uno sfratto ma non riconosce la sentenza. Collabora con il Foglio dal 1986 grazie al direttore Giuliano Ferrara. E' fidanzato con Monica.