Sagittario, occhio al principe Harry!

ARIETE
(Il miglior segno di sempre). Sei un credulone. Invece di basare la tua vita sull’oroscopo (il mio), ti fai prendere in giro dalla figlia della tua barista. Bellissima, bionda di anni 23. Ti ha fatto credere che frequenta l’Accademia di Brera. Balle!! Ti ha consigliato di comprare un collage di Andy Warhol. “Un vero affare per 36.000 euro”. Coglione! Scusa se mi permetto! Se anche fosse autentico non vale più di 150 dollari. Warhol alla Factory metteva insieme un sacco di “ciarpame” al giorno. Fotografie, litografie... Tanto che neanche lui dopo anni riusciva a dire se erano autentici o falsi. Ma almeno la figlia della barista un bacio te lo ha corrisposto? Non penso! Sempre tu dell’Ariete, ma perché hai dato retta alla tua vicina di casa (già Miss Lombardia)? Ti aveva consigliato di bere moltissima acqua termale per depurarti. Hai eseguito alla lettera l’ordine impartito. Adesso ti sei gonfiato di acqua termale, puzzi di uovo marcio e, aumentando di diverse taglie, non c’è pantalone che riesci a portare. Giri per il paese con quelle tute elasticizzate. Sembri uno scherzo della natura. Vieni oggi stesso nel mio studio che provvederò a sturarti da quei liquidi in eccesso. In effetti, su 130 kg di peso 95 sono di acqua termale. Provvedo a spurgarti (tramite camion Autospurghi). Non in una seduta. Non voglio farti collassare come un maiale. Per tale prestazione non voglio essere pagato. Portatemi un cesto con mirtilli di bosco. No ogm.

TORO

La nonna è mancata da 35 anni: è tempo di riesumarla. Non certo per mio consiglio. E’ il comune che ti intima di farlo. Altrimenti perdi la concessione della tomba. Il fatto che la nonna sia sepolta a fianco a Ippolito Nievo non ti autorizza a non provvedere a tale incombenza. Se vuoi mi interesso degli aspetti burocratici. Ma poi l’atto di esumazione salma devi firmarlo tu. Se vuoi faccio una firma falsa. Fammi sapere ciao! Per quanto riguarda la tua passione di prendere gli aironi e mettergli l’anellino alle zampe, direi basta! Anzi no, è stata inanellata solo una minima parte. Prova ad andare all’oasi naturale dietro il campo rom di via Dromedari a Milano. C’è una colonia di aironi da catturare per assecondare il tuo vizio. Ricordiamo sempre a quelli del segno del Toro che il vostro portinaio ruba. Pur essendo anche lui del Toro. Cosa ruba? Materiale che è di proprietà del condominio. Per me fa benissimo. Mica sfonda le cantine. Si limita a rubare i sanitari nuovi. Sempre per assecondare il suo vizio. E’ andato in psicoterapia, ma il vizio gli è rimasto. Non licenziatelo!! Ormai a quell’età chi lo assume? Poi andrebbe a rubare nell’altro posto di lavoro. E ripeto! Fa bene. La delusione d’amore che ha patito appena dopo la terza media l’ha segnato profondamente. Solo nel furto trova conforto.

GEMELLI

Il bambino ugandese che avete adottato ieri si è dato alla macchia. Inutile disperarsi, fate domanda per un’altra adozione, magari a distanza. Poi cosa vi è saltato in mente di adottare? Vi ho mai suggerito tale pratica? Ci sarà un motivo? Sono soldi buttati via, quelle associazioni che si mettono in mezzo tra voi e l’adottato non mi convincono. La prova? Il 95 per cento dei soldi che raccolgono servono per pagare i dipendenti delle associazioni stesse. E gli spot pubblicitari per raccogliere soldi dagli imbecilli come te. Piuttosto vieni nel mio studio per un consulto completo, per 250 euro ti dirò tutto: amore, lavoro, situazione economica e se tua moglie ha un amante. (Sì lo ha; è l’architetto tuo vicino di casa alto 156 centimetri). Non è il caso di sorprenderli al motel, fai finta di niente. Comunque le modalità dell’incontro clandestino sono queste: lei arriva al parcheggio dell’ipermercato Fiordaliso con la sua auto. Qui sale sull’auto del nanetto; vanno sulla Paullese e consumano la vergogna nella camera di un motel di mia proprietà. Questa è una coincidenza. Non conosco né il nano né tua moglie. E non posso vietare l’accesso a due clienti, perché come oroscopista so tutto questo. Il problema è un altro: tu sei un pirla. Ma ti stimo e ti voglio bene. Per cui a breve ti farò vincere una somma importante ai combattimenti fra cani che organizzo dietro la stazione di Rogoredo. Ti aspetto. Vieni anche oggi, il primo incontro è adesso. Truccato, come sempre.

CANCRO

Durante una serata di karaoke verrai picchiato. Fanno bene. Non è il modo di cantate “Gelato al cioccolato” in tonalità bassa. Non siamo alla rievocazione storica della battaglia di Alamo. Una triste vicenda ti avrà purtroppo ancora come protagonista. Ti cade per terra la pastiglia per il mal di cute che assumi regolarmente. Subito il tuo cane si avventa e la ingerisce. Senza rispetto per te e per quello che rappresenti (un coglione). Non c’è da preoccuparti. Il pastiglione è solo una mollica di pane. Viene somministrata ai fissati come te che pensano di avere un disturbo (in questo caso alla cuticola). Invece non hanno niente. O meglio: sono malati psichiatrici. Ma cosa fai? Li ammazzi? No! Li assecondi dicendo: “Per il mal di cute prendi questo farmaco”. Il pirla lo assume e poi dice: da quando prendo questo Trextor sto molto meglio! Ah sì? E se noi ti facessimo un bel elettroshock per vedere se torni normale? Ma no dai. Andiamo avanti così. Nell’illusione. Permettetemi di darvi del porco. Se vuoi querelami. Non mi presenterò all’udienza. Per il resto tutto bene. La ditta dove lavori ti paga da questo mese in azioni della stessa. Ci sarà il mese che guadagni e il mese che devi ricapitalizzare. Amico sveglia! La tua ditta è tecnicamente già fallita. La tengono in piedi perché è un baraccone parastatale.

LEONE 

(Miglior segno dello zodiaco). Gli appartenenti alla seconda decade, verranno catturati e deportati presso la diga di Assuan (la più bella ed elegante del pianeta). Tramite accordo Italia-Egitto verrete usati come uomini di fatica per consolidare tale imponente opera muraria... ormai vecchia di quasi un secolo (anche meno). Il piacere viene restituito all’Italia, con la deportazione di cittadini egiziani (prima decade Leone) usati per costruzione dell’autostrada Palermo-Alcamo. Appena finito, trasferiti a Lugo di Romagna. Qui si arrangerà il comune... Sembra li voglia usare per leggere una poesia di Salvatore Quasimodo presso la locale stazione ferroviaria. Ma non è ancora sicuro. La gente della poesia si stufa subito dopo pochi secondi che viene declamata. Meglio il wrestling femminile. Esiste infatti a Lugo di Romagna l’unica scuola di wrestling femminile del mondo. Allieve da ogni continente. Perché alcune diplomate non usarle in stazione? Risponde ufficio stampa Ferrovie dello stato: “Perché no? A noi va benissimo!!”. Per gli altri del segno del Leone che non appartengono alle decadi sopracitate, non mi espongo. Non mi piace dare notizie negative. Però stavolta lo farò. Tua moglie, in un momento di isteria, spaccherà tutto il mobilio di casa. Presa in carico dai servizi sociali verrà inserita in un percorso rieducativo presso gli scavi di Pompei. Qui diventerà una povera scema.

VERGINE

Verrete prelevati in piena notte e portati al canile. Sarete usati per le faccende domestiche, rilasciati dopo una ferma di leva obbligatoria di anni 9. Per quelli esonerati da tale incombenza (tramite raccomandazione) il futuro non è comunque roseo. Vi aspetta il lago d’Aral. La più grande catastrofe ecologica mai fatta della razza umana. In questo nuovo deserto sarete bastonati giorno e notte da popolazioni nomadi, che fanno scorribande dalla Mongolia. Inutile lamentarsi al Consolato italiano. E’ d’accordo con loro. Non so perché si è fatto corrompere a quel modo. Forse per delusione d’amore (che è sempre la prima causa di comportamenti scellerati sia maschili che femminili). Durante la permanenza al lago incontrerete Chuck Norris. Anche lui lì in quanto del vostro segno zodiacale. Cercherete di fare amicizia, ma invano. Da quando ha perso il combattimento con Bruce Lee dentro il Colosseo, non è stato più lui. Risulta ancora oggi il combattimento cinematografico più bello della storia.

BILANCIA

Ieri vi siete iscritti a un’agenzia “trova morosa”. Quota d’iscrizione 1.500 euro. Vi darà diritto a due appuntamenti. Quando avete compilato la scheda informativa avete messo “Figlio di N.N.”. Non era assolutamente il caso di far sapere che siete stato allevato in brefotrofio. Comunque ormai la frittata è fatta. Vi faranno conoscere donne figlie di N.N. La conseguenza? La vostra prole non avrà i nonni. Per cui verranno su come selvaggi. In preda a tre nevrosi e allergie alimentari mai viste prima. Divorziate e sposate una con genitori anziani. Possibilmente non è per drogati, che poi fanno imparare ai nipoti... Ma non è detto. Anzi è vero il contrario.

SCORPIONE 

(detto scimmia). Sarete chiamato in correità dal principe Harry. In merito a una tangente per forniture barberie notturne. (La parte che vi riguarda è quella di Milano Lambrate dove il barbiere è il vostro fidanzato). Sentito dagli inquirenti, la vostra posizione viene stralciata. Aprono invece un fascicolo intestato al principe Harry per calunnia aggravata. Ma il fatto non sussiste. Per quanto riguarda il vecchio sogno degli scorpioni “Ferrare le zampe al mostro di Loch Ness per vedere dove va”, finalmente si realizzerà. Il National Geographic ha dato il permesso. La ferratura a caldo avverrà oggi stesso sul molo dello squallido lago che a essere sinceri squallido non è. Tutt’altro, è molto pittoresco e degno di visita turistica. Al di là del mostro. Che comunque c’è. Altrimenti non si spiega la ferratura delle zampe. Per il resto tutto bene per gli scorpione. Anche le spaccature del tronco di bambù davanti a dove abitate, non sono da imputare al global warming. 

SAGITTARIO 

Il principe Harry ha dichiarato alla stampa che diffida da questo segno. Li definisce: truffaldini, galeotti e dediti a pratiche nemmeno belle da ricordare. Ma sì! Ricordiamole: assegni a vuoto, fallimenti pilotati di aziende di stato, quindi non soggette a controllo della Consob. Per quanto riguarda le mie previsioni... dispiace doverlo dire, ma non vedo niente di buono per i sagittario. Es. La scabbia non è una questione di scarsa igiene. Anzi il contrario: questo misterioso parassita va volentieri su chi si lava molto e bene. I motivi sono oggetto di ricerca da millenni. Si è detto tutto e il suo contrario. Per quel che mi riguarda sono arrivato a tale conclusione. Lo scabbioso di solito è un Sagittario (ascendente Toro). Consiglio Scabbianil (senza ricetta medica) da spalmare prima di coricarsi. Buttate via il materasso. E’ pieno di scabbia.

CAPRICORNO 

(Il segno più bello dello zodiaco) Vi si è intasato per l’ennesima volta il cesso della turca che avete in cortile. Quante volte vi devo ripetere di non lasciare tale latrina a disposizione di tutti. Il vostro altruismo viene mal corrisposto. Negli altri cortili l’annessa stanza delle vergogne è provvista di lucchetto. Perché vi ostinate a non metterlo. Hai paura di perdere la chiave e non potervi più accedere? Sì! Mi hai convinto. Questa è una buona ragione per lasciarla sguarnita. Ogni tanto dai una ramazzata all’interno. Lo straccio che userai appendilo fuori dalla finestra. Riceverai diverse proposte di fidanzamento. Valuta bene prima della scelta, ma direi: rimani scapolo. Stai così bene da solo.

ACQUARIO E PESCI 

(L’oroscopo di questa settimana è uguale per loro). Brutto amare e non essere amato. E’ questo il vostro destino. Infatti perché la donna più bella di Milano (Mia Ceran) dovrebbe ricambiare il vostro amore? Anche la commessa più bella di Corso Vercelli a Milano (già Miss Eleganza 2009) perché dovrebbe uscire a cena con voi per sentirsi dire che la vostra famiglia discende da Amerigo Vespucci. E chi se ne frega. Lei guarda la bellezza e il fisico dell’uomo. Voi siete tozzo e avete mani piccole e callose. No! Non siete il tipo che interessa a una donna così bella e sensuale. Provate a contattare via Facebook la ragazza che è arrivata ultima al concorso di Miss Abruzzo del 2015. E’ sempre carina. Anzi di più, anche se l’ultima, le concorrenti alle gare di bellezza sono tutte di un certo livello. Una brutta mica ci va. Viene dissuasa dai parenti. Tornando ai due segni ultimi. Ritiro tutto quello che ho scritto fino a qua. E rifaccio l’oroscopo. Allora: per Acquario settimana negativa, forse tra le peggiori che mi sia capitato di prevedere. Direi di smettere di fare ciò in cui siete impegnati e buttarvi nelle ortiche. I posti migliori per urticarsi sono i terreni incolti tra una rampa di tangenziale e l’altra. Pesci: degli altri di questo segno non mi importa niente. Di te Elisabetta sì! Amore torna. Ti aspetto da una vita. Ti amo! Il tempo ci sta sfuggendo. Per la mia attuale compagna non provo niente. Sei la donna più importante di sempre. Perché mi hai lasciato nel 1994? P.s. Ma sì! Hai fatto bene! Tanto che facevamo fino adesso? I barboni? Ma rispettiamo tali individui della società che con disprezzo vengono così definiti. Comunque di solito non hanno voglia di lavorare. Io sono uno.

• 

• Maurizio Milani

• Nato a Milano il 20 maggio 1961. Vero nome: Carlo Barcellesi. Diplomato terza media presso Camera del Lavoro di Milano nel 1985, corso serale a numero chiuso. Dopo il militare lavora come sguattero in un hotel. Nel 1987 arriva ultimo a “Riso in Italy”, concorso importante a Roma per giovani. Fa ricorso e vince. Ha uno sfratto ma non riconosce la sentenza. Collabora con il Foglio dal 1986 grazie al direttore Giuliano Ferrara. E' fidanzato con Monica.