I falsi tecnici del gas sono tutti Gemelli. L'Oroscopo fisso (con diffida del prefetto)

ARIETE

Il bar dell’obitorio della vostra città è in vendita. Ha sempre avuto un ottimo fatturato. Perché non lo acquistate voi? Tenete presente che fin dal 1892 (anno in cui è stato aperto il bar dentro l’obitorio) è stato sempre gestito da baristi dell’Ariete. Ecco perché il comune ha messo il veto sull’acquisto da parte di un cinese: è del segno del Bufalo, che equiparato all’oroscopo occidentale corrisponde alla Vergine. E se qualcuno non lo sapesse, tutti i trenta bar ubicati nelle strutture obitoriali italiane sono in mano a degli Ariete. Perché rompere questa tradizione? Non c’è discriminazione di genere. Può essere una barista Ariete o viceversa. Al limite se si decide di fare una conduzione famigliare, basta che uno dietro al banco sia di questo nobile segno. Tenete conto che il bar di un obitorio ha un incasso medio di duemila euro al giorno. Tra personale funerario, fioristi, parenti, amici, colleghi di lavoro che visitano la cara salma… patologi forensi che vogliono vederci chiaro… ecc. Insomma è un bar che rende più di uno in centro città. Certo, a volte c’è odore… ma con una buona ventola… L’unica limitazione è quella che è vietato giocare a biliardo, quando vengono traslate le salme. In pratica tutto il giorno. Ma questo mancato reddito viene compensato con le mance che il barista riceve per dichiarare il falso agli inquirenti impiccioni (tipo tenente Colombo). Nel caso non vi interessi l’affare, prevedo una settimana fiacca per l’Ariete. 

TORO

Il vostro processo di maturazione adolescenziale non è stato armonico. Troppi abusi subiti quando facevate il garzone di bottega. Questo ormai è un fatto. La settimana per il Toro è negativa. Avete provato di tutto per l’alitosi. Succo di limone, risciacqui con bicarbonato, vivident al mentolo, gargarismi. Niente! Una roba mai vista! L’alito vi puzza, da sempre. Non è raro che le persone che più hanno confidenza vi dicono: “Mauro! Cosa hai mangiato? Il canarino Titty?”. Anche per questo non trovate la fidanzata/o. L’unica è farvi operare alle corde vocali. E’ un intervento molto delicato e costoso. Non sempre riesce. C’è il rischio di rimanere sordo-cieco-muto e con l’alito che sa di acqua e uovo marcio. Come prima. Io vi consiglio di rischiare. La donna anziana del Toro quando viene da me per un consulto si lamenta. “E’ pieno di drogati in stazione a Rogoredo”. Io: “Ma scusi signora! La droga c’è sempre stata. Non l’hanno inventata a Rogoredo. Se le danno fastidio, venda la casa e si sposti a Roseto degli Abruzzi. Ma pensa non ci siano dei drogati anche lì?”. Risponde la donna anziana (che fa tutto quello che dico io): “Sì! Ma nella bella cittadina che lei citava, ci sono meno tossicomani”. Per quanto riguarda il secondo covo di Matteo Messina Denaro; nella perquisizione, si è riscontrata una coincidenza sconcertante. Sulle agendine, i centinaia di numeri di telefono sono tutti di gente del segno del Toro. Questo non vuol dire che tutti i Toro sono mafiosi... Ma tutti i mafiosi sono Toro. Dispiace... ma va detto.

GEMELLI 
(Il miglior segno). Anche qui dobbiamo scrivere un’amara verità. Si è riscontrato che tutti i falsi tecnici del gas che girano per Milano sono dei Gemelli. Queste odiose truffe ai danni di persone più fragili meriterebbero di essere depenalizzate. Parliamoci chiaro. Le autorità è anni che che vi dicono di non aprire a estranei che si presentano con le scuse più varie. L’Azienda del gas è anni che vi dice che non manda tecnici, se non li richiedete voi stessi. Bene fa lo stato a dirti: arrangiati. Notiamo in questo frangente che cane non mangia cane. Cioè: un truffatore falso tecnico (Gemelli 100 per cento) se si trova davanti a una vittima Gemelli desiste dal compiere reato. Per cui l’unica arma per difendervi è quando ormai avete aperto la porta e lo avete fatto entrare, rispondere alla sua domanda: “Scusi signora gentilmente, prima di rubarvi tutto l’oro che avete in casa, di che segno siete?”. Rispondete senza indugi: “Gemelli!!”. Siete salvi. Il truffatore si fida e non vi chiede un documento che attesta ciò.

CANCRO 

(Il miglior segno). Ci mancava solo il tendone del circo, accampato davanti alla vostra villetta. Quel girare nella vostra zona di nanetti, donne di 350 kg, conduttori di dromedari, scimmie e orso in catena, è poco decoroso per chi ci abita. Il deprezzamento degli immobili ivi ubicati è certo. Anche perché non è una tantum, no! Il comune ha deciso che gli spettacoli viaggianti (circhi) sosteranno sempre in questa area. Quella dove abitate. Anche il barrire notturno del bestiame, sarà causa di tanti divorzi... Che comunque non andavano d’accordo prima. Certo: che vostra moglie scappava con l’uomo lanciatore di coltelli del circo, chi se lo immaginava. Nemmeno io sinceramente; che gli oroscopi amorosi sono il mio “must”. Speriamo almeno non si presti a sostituire la ballerina che fa da bersaglio al numero del lanciatore di coltelli... No, quello no! Vostra moglie ha i nervi a pezzi. Non riuscirebbe a stare ferma durante i lanci. E lì scoppia purtroppo la tragedia. In quanto lei è talmente innamorato dell’artista che pretende quel ruolo. Verrà infilzata, al primo spettacolo. Dispiace. La colpa è del sindaco che ha determinato la scelta di posteggiare il circo davanti a casa vostra. Non votatelo più anche se condividete tutto del suo pensiero politico. Tanto un sindaco vale l’altro. Chi comanda è il segretario comunale (di solito del Sagittario).

LEONE

Amici: la discarica abusiva a un minuto da casa vostra è stata sanata. Adesso è legale. Inutile dichiarare all’ufficio igiene che il materasso su cui dormite lo avete recuperato lì. Ormai è passato diverso tempo. Tenetelo e state zitti. E’ un ottimo materasso. Chi lo ha abbandonato doveva essere un pezzente (Ariete). Peggio per lui. Per essere completi come sfigati vi hanno arrestato al seggio. Vi avevo avvertito la settimana scorsa di non andare a votare (per qualsiasi rinnovo di assemblea Regione, Parlamento, ecc.). Avete voluto esercitare un vostro “diritto civico”. Benissimo. Al seggio vi hanno arrestato. Motivo? L’unica colpa è che siete di quel segno disgraziato del Leone. Certo è una discriminazione di quelle che meritano vendetta. Fate ricorso alla Corte di Giustizia europea. Ma non mi fiderei più di tanto... E se fossero stati loro a emanare tale direttiva che ordinava ai presidenti di seggio di arrestare i leoni? Rassegnato: fatevi i cinque anni di galera previsti. Alle prossime elezioni tocca ai Capricorno. Per cui già da adesso li avviso... Non andate... Non presentatevi al seggio, è una trappola legale. Macché!! Ci vanno uguale. Chi è causa del suo mal pianga sé stesso. Nel mio caso anch’io, in quanto orecchione! Con rispetto parlando per la mia comunità che amo. Per la donna Leone queste disposizioni non valgono. Certo è che il vostro fidanzamento salta per tradimento di lui con impiegata ufficio imposte. Molto bella, su quello niente da dire.


VERGINE

Settimana negativa alla grande! Specialmente per psicologhe e antropologhe. Le prime nel voler recuperare gli ubriaconi cadranno in depressione, con conseguente prescrizione psichiatrica di farmaci che ti alzano l’umore, ma ti fanno ingrassare. Parliamo del litio, che non per vantarmi mi ha fatto diventare un quintale. Per le antropologhe non va meglio, anzi andrà peggio. Gli esquimesi oggetto della ricerca in atto vi prenderanno in ostaggio e chiederanno al Cnel (che vi ha mandato nel loro squallido villaggio) un riscatto. Il Cnel è per la linea dura. Non ha mai pagato un riscatto per i suoi ricercatori in giro. Ultimo rapimento? Degli etologi in missione sulle sponde del Paranà. Speriamo nella clemenza del capo tribù degli esquimesi, che impietosito essendo figlio di operai della Breda ferroviaria, e non di miliardari di sinistra. Vi molla sull’isola di Terranova. Ps. Anche la Farnesina ha detto che se ne frega del vostro destino. Non ultimo motivo il fatto che siete del segno della Vergine. Il più detestato a livello di burocrazia.

BILANCIA 

(Preferirei astenermi, ma non è professionale). Notizie da far tremare i polsi. Dispiace dirtelo. Il tuo Dna è stato mappato, vogliono imbastardirlo con il Dna dell’ape. Tutto per rendere gli appartenenti a questo segno più laboriosi e attivi. E’ nota la pigrizia endemica della Bilancia. Speriamo che l’ibrido uscito, non abbia il pene piccolo come il fuco. Tutte la api regina infatti si lamentano. Hanno ragione. In proporzione è come avere noi 4 cm di asse cutaneo. Chi ti vuole? Deve essere una disperata, che ti una come maschera, ma non andiamo oltre! Non voglio offenderti! Bilancia (detto anche sbadiglio). Comunque il tuo vizio di leggere “Io donna” essendo un maschio, non mi convince. Per adesso, vai avanti così! Poi vediamo. Può essere che l’ibridazione non riesca e mischiano il tuo Dna con il pesce persico, ormai estinto causa siccità. Invece per la donna bilancia buone notizie. Siete di una fertilità mai vista. Molto feconda e per questo gli uomini vi evitano. Ma se trovate il vero amore siete la donna più felice del mondo. Purtroppo tali maschi sono rari. Tendono a colpire e scappare. Non prendendosi la responsabilità della prole. Inutile quindi innamorarsi dei perdigiorno seduti in piazza e percettori di Reddito di cittadinanza.

SCORPIONE

Mamma mia che brutto periodo che vi attende. Non vorrei essere nei vostri panni. Crolla tutto. Sia sentimentalmente che al lavoro. Perché non andate a prendere il sole a Pavia? Il fiume azzurro che bagna la città è un toccasana per i problemi amorosi di qualsiasi segno. Fate il bagno: anche adesso fuori stagione. Tuffatevi senza ritegno dallo storico ponte Coperto. Non si capisce perché il tuffatore di Capodanno a Roma può farlo e noi in Lombardia no. Ma cosa vuole il prefetto? Rinviarci a giudizio tutti? Ma non spetta a lui. Stia attento a non commettere abuso d’ufficio. La gente (anche se dello Scorpione) non è più ignorante come i primi del ’900. Quando i prefetti dovevano essere tutti meridionali e del Toro, e venir chiamati Sua Eccellenza. Noi astrologi vogliamo praticare la nostra attività senza venir diffidati da queste autorità poste dall’alto. Nessuno li ha votati. (Anche perché se anche si votassero come negli Usa, noi a votare non ci andiamo). Dispiace dirlo ma una vecchia battaglia della prima Lega era “aboliamo le prefetture”.

SAGITTARIO

Sai che questa settimana non ho voglia di fare questo segno. Non c’è nessuna mancanza di rispetto. E’ un segno di pari dignità con gli altri (forse un po’ meno). A dire il vero il fatto che tutti i Sagittario hanno la testa a forma di penisola iberica, mi indispone. Vorrei averla io. Ma sì, quattro previsioni facciamole anche a questi poveracci. Purgatevi! Il buon funzionamento del Secondo cervello è importante. Purgate anche chi vi sta accusando. Sia esso il coniuge o il figlio/a. Non prendetelo come vizio! Purgarsi è bello, inutile negarlo, ma farlo ogni giorno rischia di ridurvi schiavo di queste erbacce che per es. le foglie di ippocastano contengono un pigmento che non è bello neanche dire.

CAPRICORNO

Che equivale al Topo nell’oroscopo cinese. Infatti è risaputo che questo odioso roditore predilige rintanarsi in case abitate da Capricorno. Come scoprire se anche questa se anche questa settimana vi è corso in casa (dal balcone) un ratto? Guardate sul divano, la mattina, se ci sono delle belle formazioni di coli fecali di modeste dimensioni, se notate oggetti spostati tipo piccoli soprammobili ecc., ecco già questi indicatori vi dicono che avete in casa un ratto. Ma anche più d’uno. A questo punto si può valutarne la dimensione. Il maiale esce di notte: mettete degli oggetti sul tavolo della cucina di vari pesi. Alla mattina osservate gli spostamenti, se ha ribaltato un dizionario Zanichelli avete in casa una pantegana mai vista. Subito dal ferramenta per acquistare tavolette di colla cattura-sorci. Posizionatele in diversi punti rasenti ai muri. Il ratto non si muove in diagonale nella stanza. Certo riesce anche ad arrampicarsi sui muri, ma per prenderlo le tavolette incollanti devono essere posizionate filo-muri. 

ACQUARIO

Valido solo per le donne, per l’uomo vedere i bilancia. Gentili amiche di questo magnifico segno, perché non vi dipingete le unghie dei piedi da quando eravate ragazzine? Certo avete dei piedi molto brutti, quindi anche dipinti sempre brutti rimangono. Per il resto tutto bene. Evitate come la peste gli uomini Sagittario. Infatti sapendo che fate tutto il contrario dei consigli che chi vi vuole bene vi propina, sono convinto che state già cercando un maschio Sagittario che vi farà tribulare. Ma in amore volete l’uomo malandrino. Eccovi accontentate, per voi un bel Sagittario appena uscito dall’Ucciardone (Palermo). Prima era detenuto nel carcere di Nuoro. Preparatevi a farvi dilapidare i soldi che avete risparmiato, al delinquente interessano quelli. A me dispiace dirvelo ma lui non prova niente per voi, non ha mai provato affetto per nessuno, essendo stato molestato da piccolo allo zoo-safari da un addetto alle pulizie. A questo punto il consiglio è questo: bruttona! Chi ti vuole! No, scusa, scherzavo, sei bella. Dispiace che tanti ragazzi vedano in te solo un’insegnante di matematica (che poi risulta che hai comprato la laurea). Ma che importa, bacia il tuo uomo prima che fugga con una donna Pesci (che poi è anche una tua amica! Sveglia!! La cosa è già in atto!!).

PESCI

Purtroppo causa motivi tecnici legati alla rotatura del giornale (che si è rotta proprio adesso), l’oroscopo dei Pesci viene rinviato a data da destinarsi. Sommariamente si può dire tutto e il suo contrario. Es.: quando ti costituisci? Quando sei pronto a sentirti dire che l’amore non esiste. Esiste stima e affetto. Ma tu Pesci, romantico tra i più romantici dello zodiaco, non vuoi sentirti dire questo. Perché non vai a prendere il sole a Bologna sulle rive del Reno? Ti metti comodo a leggere l’oroscopo pubblicato dal Resto del Carlino, il più attendibile e onesto. Dispiace dirtelo! Sappiamo che sei il prestanome di uno dei latitanti più ricercati della Romagna, il brigante Gasparone.

• 

• Maurizio Milani

• Nato a Milano il 20 maggio 1961. Vero nome: Carlo Barcellesi. Diplomato terza media presso Camera del Lavoro di Milano nel 1985, corso serale a numero chiuso. Dopo il militare lavora come sguattero in un hotel. Nel 1987 arriva ultimo a “Riso in Italy”, concorso importante a Roma per giovani. Fa ricorso e vince. Ha uno sfratto ma non riconosce la sentenza. Collabora con il Foglio dal 1986 grazie al direttore Giuliano Ferrara. E' fidanzato con Monica.