I Sagittario in giro con la patta aperta

Prima di entrare nelle previsioni della settimana, qualche numero: attualmente di tutta la popolazione mondiale, il 36 per cento sono Scorpione. E’ il segno zodiacale prevalente. L’ultimo è l’Ariete, solo il 4 per cento della popolazione del pianeta ha tale vergogna (per sempre). Non è sempre stato così nella storia. Nel medioevo circa il 76 per cento della gente era Sagittario, quasi nessuno dei Pesci. Nell’èra classica (greco-romana) avevamo una prevalenza di Cancro-Vergine-Leone-Toro. Inesistenti del tutto gli altri segni. Tanto che i bambini nati in periodi sotto gli altri segni venivano catturati e messi in pubblici incubatoi (allora di canna di bambù). In attesa del mese propizio per registrarlo all’anagrafe di Sparta, Atene o Siracusa o Micene. Gli etruschi invece erano quasi tutti Bilancia (gli uomini), le donne uguale (tranne una, la regina). Nella loro società non potevano accedere a cariche pubbliche i nati sotto il segno della Vergine. Infatti nei ritrovamenti di vasellame etrusco si vede bene questo curioso aspetto. I babilonesi se ne fregavano dell’oroscopo, le donne guardavano se uno era bello per sposarlo. Verso i 26 anni di età anche se era brutto. Motivo? Paura di rimanere zitella. Per gli arabi è diverso. I cinesi non parliamone neanche. Gli aborigeni dell’Australia sono ancora convinti che l’astrologia sia una pirlata e non una scienza esatta. Roba da matti. Con tutte le prove che nei secoli abbiamo avuto che l’astronomia è la vera scienza che unisce varie discipline, dalla filosofia al canto (anche con gas digestivi).

  
ARIETE
(Inutile ribadire che è la vergogna degli astri). Nessuna buona notizia. Inutile lamentarsi, prima o poi tocca a tutto il bestiame venire macellato. Infatti il vostro promotore finanziario (Capricorno) è scappato alle Bahamas. Ha ciulato tutti i risparmi (solo degli Ariete suoi clienti). Gli altri segni non hanno visto intaccato il loro patrimonio da questo galantuomo di cui si erano giustamente fidati. Dispiace. Aveva visto giusto questo filibustiere: vi aveva fatto acquistare una criptovaluta che aveva centuplicato il valore in breve tempo. Purtroppo non avrete indietro né il capitale investito, né i “succosi frutti maturati”. Se li gode lui (potete vedere il suo profilo TikTok, è live fisso, anche quando è a letto è inquadrato sui social, non pensavo aveva un così bel tegumento riproduttivo. Si è forse operato con i vostri risparmi?). Per quanto riguarda le donne dell’Ariete, questa settimana non vedo niente di bello. Anzi, sentirete un forte odore in casa. Cosa sarà? Non certo un dolce tipico bavarese.

  
TORO
Vi siete giustamente lamentati con il direttore della struttura che ospita vostro nonno: lo avete trovato vestito da Mago Merlino (cappello a punta con stelline e camicione sempre con stelline a sfondo blu). L’animatore dell’ospizio si è giustificato dicendo che è prassi fare delle feste in costume. Voi avete detto: non gradisco vedere il nonno conciato da pagliaccio. Questa settimana tornate a trovarlo: è vestito da Buffalo Bill (cappello alla Gary Cooper, giubbotto con frange e cinturone). Vi lamentate di nuovo. Si giunge a un compromesso con la direzione. Il nonno verrà camuffato da imbecille, tranne che da Elvis Presley. Vestire gli ospiti come il mitico cantante in questa casa di riposo è vietato, in altre invece si può. Se ci tenete a vedere il nonno conciato da Elvis, spostatelo. Per esempio, le strutture della Toscana non hanno tale limitazione. Certo, non vestono i comunisti in pensione da militanti della repubblica di Salò, li offendi.

 
TORO
(Valido per le ragazze). Gunther, il famosissimo cane milionario in affido a mio fratello Maurizio Mian ieri ha avuto un leggero malore. Per disposizioni testamentarie della contessa che ha lasciato l’ingente patrimonio a questo splendido pastore austriaco, leggo: “Chi si deve prendere di lui, dovranno essere infermiere del segno del Toro”. Amiche, chi ha questo privilegio si faccia avanti: Gunther viaggia in jet privato, vive a Lagos nella più bella villa della città. Piscina, tennis ecc. E’ molto generoso con i suoi servitori. Prova ne sia che per anni il suo maggiordomo è stato Elon Musk. Infatti è un prestanome, la Tesla automotive in realtà è di Gunther il cane più ricco della storia, dopo Argo che era titolare dell’Hotel de Ville a Parigi, oggi sede del comune.

 
GEMELLI
Vergogna tenere lo spazzolino da denti per tutto questo tempo. Dipendesse da voi le aziende che producono tale supporto medicale sarebbero chiuse dal 1998. Perché siete così taccagni? Cosa ne fate di tutti quei soldi? E’ noto che nell’arco astrologico i Gemelli sono i più facoltosi (Sagittario i meno abbienti). Uno dei Gemelli arriva al punto di ammazzare un pidocchio, fargli la pelle e attaccarla in soggiorno. Nemmeno Mario Schifano arrivava a tanto. La donna Gemelli non è da meno: pur di risparmiare grattugia il pane stantio del canile e lo mette in tavola all’amato dicendo: “Amore! Una spolverata di tartufo nero su riso e verze”. Infatti chi ha la sventura di coniugarsi con una donna gemelli va avvisato: amico! Preparati a mangiare riso e verze mattina e sera, feste comprese. Tanto che alcuni nei bar di Vigevano dicono: “Anche se bellissima, piuttosto che sposare una Gemelli mi faccio frate”. Aggiungo: non fai un buon affare. Anche lì riso e verze è la regola. 

 
CANCRO
Il segno di Marina Abramovich, la performance artist più brava di sempre. Purtroppo è pazza, come lo sono tutti quelli del Cancro. Per cui cosa posso dirvi per questa settimana? Qualsiasi cosa. Tanto credete a tutto. Perché non vi tosate il pube per rispetto agli alieni? Sì, perché siete quelli in assoluto che pensano che civiltà extraterrestri siano qui da millenni. Non si capisce a far cosa. Forse a prendervi per il culo? Ma fanno bene. Il vostro attaccamento morboso per la serie “X-files” vi ha spinto a scrivere alla produzione televisiva. Quelli in redazione leggono le vostre lettere e ridono come non si era mai visto prima. Certo, il fatto che voi pensiate che gli sceneggiatori di “X-files” siano Ufo essi stessi la dice lunga sul grado di cretinismo raggiunto. Per la donna Cancro meglio non dire più di tanto. Che è una povera scema è risaputo, ma qui andiamo oltre. Sono loro che vanno ai concerti dei Modà e lanciano le mutande sul palco. Il fidanzato vede su YouTube e la lascia alla vigilia delle nozze, con lei in stato interessante, per cui abbiamo un altro orfano di padre a cui deve pensare la provincia, dove la deficiente risiede.

LEONE
(Il miglior segno). Il vostro vizio di frequentare le sale del buco è molto apprezzato dalla comunità. Siete drogati ma educati. Non vi bucate dove capita (come la maggior parte dei segni zodiacali), non lasciate conficcate le siringhe negli alberi del parco. No, esercitate giustamente il vostro vizio cercando di avere il minor impatto ambientale. Ecco allora che vediamo diligentemente farvi aiutare a drogarvi da una operatrice per tossici (dipendente del comune), riporre la siringa nell’apposito bidoncino (rifiuti ospedalieri, aspettare una decina di minuti dopo il buco per vedere se collassate o meno. Non è bello vederne uno allungato sull’aiuola davanti al planetario, il turista si spaventa. No! Per questo tutti dobbiamo ringraziarvi e fare un appello alle città dove non esistono stanze del buco: signori sindaci (specialmente di centrodestra), più stanze del buco. Almeno una in ogni quartiere. Si crea anche economia circolare. Le case in zona aumentano di valore, ecc. I negozi lavorano di più. Se poi la droga la trovano nella stanza del buco, di ottima qualità, direttamente fornita dalla pubblica amministrazione, a un prezzo equo e solidale, si taglia l’erba sotto i piedi anche alla ‘ndrangheta (con rispetto parlando).

VERGINE
Inutile nascondere la verità: rom, sinti e camminanti non sono accolti bene in zone amministrate da sindaci della Vergine. Abbiamo i dati e tutti li possono consultare. Questo è razzismo normale. Il razzismo zodiacale esiste ma non è questo il caso. Per razzismo zodiacale si intende il cartello di un negozio che espone “vietato l’ingresso ai Capricorno” per esempio. Ma ci sono pochi casi. In effetti gli appartenenti a questo segno sono i più segregazionisti di tutto l’oroscopo. Vorrebbero autobus divisi per appartenenti ai segni di aria, terra e fuoco, squadre sportive composte da atleti dello stesso segno contro altre squadre di un altro segno. Sono persone molto false e a volte dicono di essere della Vergine anche se sono dei Pesci. Questa menzogna nelle agenzie matrimoniali è la più grave delle bugie. Mandano in balla il computer che abbina gli aspiranti fidanzati. Poi le cose non vanno bene e fanno fallire le agenzie di Eliana Monti (che ringrazio tanto per avermi fatto trovare il mio grande amore, la Elisabetta di Forlì, segno Acquario, di gran lunga il peggiore dei segni. Infatti mi ero riproposto che mai e poi mai avrei sposato Acquario. Invece eccomi qua agli ordini di una: moracciona, ricciolona, romagnola e laureata di nome Betta).

BILANCIA
No! Dispiace dirlo, ma previsioni su questo segno non ne faccio. I Bilancia hanno il quoziente d’intelligenza di gran lunga più basso di tutto l’arco oroscopale. Certo, parliamo di media. Uno intelligente ogni tanto c’è. Ma il rapporto con gli appartenenti al segno dei più intelligenti (i Gemelli) è 1 a 130. Per informazione, i secondi dell’oroscopo che non capiscono niente dopo i Bilancini sono i Torelli. Comunque qualcosa dobbiamo dire. Amico della Bilancia, perché ti ostini a mettere la testa nelle inferriate che delimitano lo stadio di San Siro? Hai provato diverse volte. Non ci passa. E quella rara volta che è passata sei rimasto incastrato. Testa dentro il recinto e corpo nel piazzale. Ti ostini a credere a quella panzana “se passa la testa poi passa tutto il corpo”. Ma in quale film? Poi dipende dal tipo di corpo. Se uno ha la testa grossa come un’arancia e il corpo da maiale... Si incastra. Ma non ti conviene guardare la partita in tivù? Ma cosa te lo dico a fare? Ciao! Stammi bene.

SCORPIONE
Evita di digerire forte sul treno. Non siamo negli anni Ottanta, che la donna si innamorava dell’uomo maleducato. Oggi è tutto cambiato. Anche farsi venire gli attacchi di panico per attirare l’attenzione della Monica non funziona. Lei se anche ti vede per terra, omette di soccorrerti. E non commette reato. Tutti sanno che è una scusa per farti palpare da lei. Non ti vuole. Punto e basta. Prova con Anna, la sua amica. Può essere che Monica gelosa per farle un dispetto... Ma non penso. Sono troppo amiche. Evita di posare nudo dietro compenso per pittori figurativi. Di solito è una scusa. Sono pederasti. La pittura è ormai tutta informale. Chi dipinge ancora il cestino di frutta? I coglioni.

SAGITTARIO
Perché ti ostini a non credere nell’oroscopo? Hai avuto prova che quello che abbiamo previsto si è puntualmente verificato. Non capisco il tuo agnosticismo verso di noi operatori dell’occulto. Se ti dico che questa settimana ti si stacca la cerniera della patta, ci credi? E se si verifica (come certamente sarà), allora darai credito a quello che diciamo. Certo, se pensi che tutti i milioni di Sagittario nel mondo, in settimana sforzano la cerniera della patta al punto di rimanere con il “cursore” in mano... Non è possibile. Diciamo un buon 85 per cento. Per le donne uguale. Spaccano la cerniera di pantaloni o gonna. Rimangono basite con il cursore in mano. Inutile cercare di rimetterlo sui binari della cerniera. Andare d’urgenza dal sarto cinese, e dirgli che ti mando io. Altrimenti conviene di più buttar via quella brutta gonna (la spesa non vale l’impresa, come si usa dire qui a Minneapolis).

CAPRICORNO
Tua moglie beve! Inutile stupirsi solo adesso. Ti avevo avvertito: le donne Capricorno hanno il vizio di alzare il gomito dai tempi di Beatrice d’Este. Fate delle vacanze al mare con loro, delle gite, delle incursioni nelle grotte di Calpurnia, ma non sposatele. Al limite ditele “Ti amo”, tanto per tenerle buone. Sono delle ubriacone indomite. Non c’è gruppo alcolista anonimo che sia riuscito a redimerle. Da sempre chiamate “Le baccanti”. Godono di stima in Messico e Isola di Silos, dove vengono venerate come vestali che se in trance parlano lingue scomparse compreso il dialetto della Sila, che ormai comprendono solo le donne anziane, nemmeno del Capricorno. Anche perché non sanno bene la loro data di nascita. Causa grande guerra gli uffici comunali di Campodimele (Latina) furono trafugati da un rinnegato dell’Ariete.

ACQUARIO
L’analfabetismo maggiore sul pianeta si riscontra in questo sciagurato segno zodiacale. Uomini e donne senza distinzione. Un ignoranza mai vista pervade gli appartenenti al nobile Acquario. Per i genitori che hanno la sventura di aver figli Acquario, inutile insistere, non hanno voglia di studiare. Finita la terza elementare (ripeto, elementare) avviateli al lavoro umile. Sono dei gran sgobboni. Lavorano volentieri anche se con poco cervello. Se vedete uno che sta davanti a un carretto pieno di verdura e lo tira, è un Acquario senza dubbio. (Inutile dire che si fa meno fatica a stare con le stanghe in mano ma spingendo). Le donne poi fanno di peggio. Comprano un auto usata del 1995 per ventimila euro. Subito bruciano la frizione. Poi la testata che era già fusa. Insomma se avete in mente di invitare a cena un cretino, l’Acquario è il più adatto. Sia maschio che femmina.

PESCI
Inutile dire che le più belle fotomodelle di tutti i tempi erano dei Pesci. Tanto che nei casting per il prêt-à-porter Milano-New York, sono le api regine. Purtroppo sono facili all’ira. Il maschio pur di non perdere una simile opera d’arte si fa umiliare. Lei lo lascia per un Gemelli, di solito tendente alla prudenza “di là dal guardo”. Ma che importa! Amore è amore! Una forte comunità di nati in zona Pesci si è stabilita a Francoforte. Lavorano alla Bce, si fidanzano e sposano tra loro. Alcuni con falsi attestati di università arabe. Il Pesce è comunque di tutti i segni dello zodiaco quello più affidabile. Certo i ladri e farabutti ci sono in ogni segno. Ma nei pesci meno. 

 
Ps. Per un errore ho invertito le previsioni, per il Capricorno vale l’Acquario. Per l’Acquario questa settimana non vale niente. Lamentatevi con il giornale.

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• Maurizio Milani

• Nato a Milano il 20 maggio 1961. Vero nome: Carlo Barcellesi. Diplomato terza media presso Camera del Lavoro di Milano nel 1985, corso serale a numero chiuso. Dopo il militare lavora come sguattero in un hotel. Nel 1987 arriva ultimo a “Riso in Italy”, concorso importante a Roma per giovani. Fa ricorso e vince. Ha uno sfratto ma non riconosce la sentenza. Collabora con il Foglio dal 1986 grazie al direttore Giuliano Ferrara. E' fidanzato con Monica.