Astri e motori. L'amore è in fase calante. L'oroscopo dell'Innamorato fisso

Recentemente mi sono specializzato in oroscopi sullo stato delle auto delle persone in base al segno. Vediamo una piccola parte, per consulti più accurati (sui vostri mezzi di locomozione) ricevo privatamente senza appuntamento a Milano, via dell’Uomo anziano 138 (zona Brera). Costo per ogni consulto: 35 euro con fattura, cento in nero.

ARIETE
Che vergogna, l’interno della vostra Alpine Renault è molto sporco. Avanzi di cibo, coperte del cane, fazzoletti di carta per le solite oscenità per cui siete tristemente famoso. Inutile dirvi di lavarla, tanto non avete tempo. Ma il tempo per guardare le coppiette a fare l’amore nei vicoli bui, quello lo avete. Sì! Dispiace dirtelo ma sei un guardone. Comunque ne eri a conoscenza anche tu di tale vizio, oppure quando ti apposti ad aspettare la personalità si sdoppia? Per me no, vai arrestato. Rinchiuso nel carcere di Volterra, quello dedicato agli Ariete, verrai inserito nella nota compagnia teatrale di Armando Punzo (che per me dovrebbe essere arrestato). Il tuo ruolo nel nuovo spettacolo è Armando Punzo che insegna a fare il cretino in scena. Per quanto riguarda la salute, l’unica soluzione è legarti la mano per farti smettere l’antico vizio! Per il resto tutto bene.

TORO
Calo del 75 per cento dei tuoi titoli azionari nella settimana borsistica. Sei costretto per tirare a campare a vendere la Nsu Prinz, ricordo della nonna. Per non essere truffato vai al più vicino campo nomadi, ti danno il prezzo giusto. Nel settore compro-vendo auto, sono i più onesti. Alla faccia dei pregiudizi… che dopo la smontano e rivendono a pezzi. Tale schifo non sono affari che ti riguardano. Coglione!! Cosa aspetti a mettere la testa nella fogna in prossimità della finestra della donna che ami? Lei vedrà il bel gesto e sarà tua per sempre. Anzi accertati che non vedano altre tale amplesso fognario (con rispetto parlando), potresti ricevere altre proposte di fidanzamento. Ma non penso. Va bene la trasgressione ma c’è un limite a tutto. Quindi amico del Toro, ritiro tutto, ti consiglio di non mettere la testa nella fogna. Piuttosto usa il lavandino della stazione di Lambrate (MI) per farti la barba, lei capirà… Per quanto riguarda la strana sparizione del bancomat che avevi in casa, è stato il tuo migliore amico a rubartelo. Inutile dire che ha fatto bene. Lui è venuto in consulto da me per chiedermi un consiglio, era rammaricato. L’ho rincuorato dicendogli “ma sì! Può capitare! Un’altra volta lui ruberà il tuo green pass, non essendo vaccinato. Lo userà per locale notturno noto per frustare i clienti che pagano per amore”.

GEMELLI
Il vostro altruismo non paga. Da bravo camionista avete fatto salire in cabina una ragazza in minigonna. Lei gentilmente chiede: “Mi faresti provare a guidare in bilico?”. Per non offendere accettate. Vi rassicurate pensando “tanto in autostrada è tutta dritta la corsia”… Il problema è sempre quello: essendo molto emotiva e incline all’acquisto compulsivo, la donna appena vede un autogrill non capisce più niente. Sterza di colpo a velocità sostenuta, imbocca una rampa di accesso e sfonda l’autogrill (decine di casi così dagli anni 80). Nessun ferito ma danni ingenti. Anche perché l’autogrill crolla e rimane chiuso per mesi causa rifacimento. Tra danni contingenti e mancati redditi la società Autogrill chiede indennizzi che fanno fallire la vostra società di trasporti. Circa 1.200 persone tra camionisti, spedizionieri ecc. perdono il lavoro, tutto per una minigonna. I miei complimenti, maiale. Per il resto tutto bene. Inutile dire che tua moglie, saputo che ti accompagnavi con una presunta escort, ti lascia per un altro camionista più bello e più magro. Tu ultimamente eri arrivato a 170 chili, essendo a casa tutto il giorno a breve toccherai i due quintali.

CANCRO
Carlin Petrini (Cancro) è ormai legato a multinazionali che producono farine Ogm e gli danno il 95 per cento di contributi per mantenere la sua pseudouniversità in quel di Bra dove ancora persiste la barbara usanza di castrare i tori per ridurli a buoi. Quando è da un secolo che hanno inventato i trattori, vergogna! Ridurre allo stato di bove un magnifico toro è eugenetica. Oggi la sensibilità non è così spiccata, come non lo era a metà XX secolo per la cancel culture. Ma tra qualche decennio Petrini subirà lo stesso trattamento di Cristoforo Colombo, Lincoln ecc. E insieme a lui tutti i Cancro collaborazionisti di slow food. Verrà rivalutata la meritoria figura di McDonald’s per aver contribuito a debellare la fame nel mondo. Cosa che Petrini e la sua banda ha semplicemente moltiplicato. Vergogna! Per quanto riguarda il furgone di Carlin Petrini è ora di cambiarlo. Un vecchio Ducato diesel grandissimo inquinatore. Non ha la scusa del povero ambulante senegalese che vorrebbe contribuire a non inquinare ma non ha i soldi per un furgone nuovo. Petrini invece ha la possibilità, perché non lo cambia? Ha anche la marmitta buca, che produce inquinamento acustico.

LEONE
Avete fatto tosare il cane. Adesso siete depressi. In effetti ha l’aspetto di un cucciolo di daino, fa ribrezzo a chi vi incontra. Non è il caso di abbandonarlo? Non venite a chiedere un consiglio, vi faccio risparmiare la parcella, la risposta è: “Dispiace ma va abbandonato! Oggi stesso! A volte la realtà ti pone davanti scelte belle, perché evitarle? Tipo lasciare la fidanzata che ormai non ti attrae più?”. Stesso discorso vale per Paola, la ripugni! Anzi ti ha sempre ripugnato! Ma fingeva (giustamente). E’ tempo di dire basta: “Lascio il mio partner per mettermi con un collaudatore della Nissan che parteciperà a Daytona 2023. Almeno così dice lui su Facebook. Sono già pronta a prendere l’ennesima delusione, sarà un ladro d’auto. Ma che importa, lo amo da matti!”.

VERGINE
La vostra Fiat Duna è stata noleggiata da una produzione per una fiction ambientata nel 1987. Lo schifoso mezzo è stato usato come pisciatoio dalla troupe, cameraman e attrezzisti. Si sono trovati così bene che alla fine delle riprese televisive gli dispiaceva. Vi viene restituita oggi, logicamente disinfettata. Purtroppo l’odore di urina è il più difficile da eliminare, girate per qualche anno con i finestrini aperti. Oppure andate da uno sfasciacarrozze per trovare sedili compatibili, l’odore più potente viene da lì. Cambiate i sedili, vi prego, o nessuno entrerà più nel vostro cesso di auto. Un’opportunità potrebbe essere adibire l’auto a pubblico pisciatoio da collocare davanti all’aeroporto di Malpensa. Ma non saprei dirvi se il comune di Gallarate o Busto dà il permesso. Sarà un successo mai visto. L’amore è in una fase calante, anzi peggio. Lei non vi cerca più, non risponde ai vostri messaggi, vi ha tolto da Facebook e quell’altro, e twitta: “Finalmente libera! Aria! Aria! Aria da quel sacco di spazzatura”. Dispiace dirtelo ma quel sacco di spazzatura siete voi (e io essendo del segno Vergine).

BILANCIA
Avete fatto la vostra solita scoperta! Ma in fondo che novità è? Siete il segno più credulone di tutto lo zodiaco (compreso quello cinese). Cosa pensavi, che quel gel con sul tubetto la figura del corno di rinoceronte…? Che delusione. Le numerose applicazioni vi hanno solo prodotto un’infiammazione al glande che il dermatologo fa: “Mai vista una roba del genere! C’è da non dormir la notte”. In più, violando il segreto professionale, tale falso dermatologo ha telefonato alla vostra ragazza: “Signorina, è al corrente che Carlo ha acquistato Rhino Gel?”. “No! Grazie per avermi avvisato! Lo lascio subito”. Cosa dire ancora a un uomo Bilancia?

SCORPIONE
Cafone e farabutto, quando vi apostrofano così siete contenti. E’ una forma ben conosciuta in psichiatria: la sindrome del nanismo che è il contrario del narcisismo. Quindi permettetevi di usare queste parole per rivolgervi alla vostra persona. Es: lo sapevi che la raganella del Po si è imbastardita con l’anguilla? A Goro, delta del fiume, si lamentano in quanto il brodetto d’anguilla sa di tappo. Decine di trattorie slow food sono fallite. Inutile l’intervento di Carlin Petrini, che anzi è stato oggetto di lancio di uova di provenienza dubbia. Di sicuro non da ovaiole ruspanti, ma da quelle, presumo, con luce fissa nel pollaio tech. Ne sbattono fuori mezza dozzina al giorno, gustose e saporite quanto le altre. Il problema è il benessere animale. Ma inutile chiedere a un allevatore Scorpione tale scrupolo, anche per altre macellazioni gli Scorpione vanno per le spicce. Sono loro che riescono a tirare un porco al peso di macellazione gradito al mercato nel minor tempo possibile. In pratica dimezzano i costi di mantenimento.

SAGITTARIO
Questa settimana, causa colpo di sonno alla guida, finirete con l’auto dentro il torrente Nure (in provincia di Piacenza). Niente di grave, è quasi asciutto. Certo, le balestre del vostro catorcio sono da buttare. Erano già conciate da multa e fermo automezzo. Ma fortunatamente nessuna pattuglia vi aveva fermato. Ci avete pensato voi. Poi parliamoci chiaro, non è ora di lasciar perdere di guidare? Potete andare avanti a corrompere il medico per il rinnovo autunnale della patente. Anche perché il corrotto è andato in pensione e al rinnovo patente è arrivata una giovane dottoressa. Non è il caso… lasciate perdere l’antica abitudine di ungere. A meno che s’innamori di voi… Allora sappiamo che quando una donna s’innamora, per l’oggetto del suo desiderio è disposta anche a buttarsi dal ponte presso Mazara del Vallo con l’elastico. Ma non fatevi illusioni, di voi non s’innamora, è già “presa” per un Leone (prima decade). Per quanto riguarda la salute, rimarrete insaccati tra sedile e cruscotto nel curioso fuoristrada citato sopra. Nessuna conseguenza fisica. Anzi, il cruscotto saldato al pube vi dona un non so che di esotico. Perché non lo tenete così per far colpo sulle ragazze/i? In fondo siete rimasto illeso, perché non usare il cruscotto come appendice riproduttiva? Con rispetto parlando. Ma poi no! Dimenticate nel modo più assoluto questo consiglio. Ringraziamo il cielo per essere usciti senza un graffio da un colpo di sonno che poteva essere ben più grave. Al punto da far innamorare la barelliera che vi veniva a soccorrere. Mora, capelli ricci, prosperosa, insomma la donna dei vostri sogni ma che non avete mai trovato. O meglio: l’avevate trovata, ma appena vi ha conosciuto per quello che realmente siete, se l’è data a gambe levate, per altro bellissime, da pubblicità di collant autoreggenti a rete, sempre nere. Da impazzire! 

CAPRICORNO
Avete indossato recentemente un pigiama da disgraziato. Era il caso di mettere la foto sul vostro profilo social? Non contenti, avete postato un’altra foto con lo stesso squallido indumento, mentre siete alla guida della vostra Ferrari Berlinetta. Sarebbe motivo d’orgoglio per ogni automobilista. Ma toglietevi quello schifoso pigiama rammendato e liso. Ma inutile stupirsi, il Capricorno è così. Beve Dom Perignon accompagnandolo con tonno in scatola, fuma sigari Avana per poi andare a farsi limare le zampe da una vecchia famosa per le infezioni che provoca. Che oltre a essere molto dolorose, inducono il Capricorno a guidare con le ciabatte. E non è bello arrivare sul corso della Perla del lago di Garda, Desenzano, essere ammirato alla guida di tale mito modenese e deludere tutti (comprese fotomodelle arabe) quando scendete in calzini corti e ciabatte. Non perdetevi d’animo: la sostanza, cioè la mitica Ferrari, c’è. Il resto poco importa. La morosa bellissima la si trova sicuro. Sarà lei poi giustamente a dirvi con tutte le cautele “Amore... Forse non è il caso che guidi in ciabatte e calzini da morto di fare, quando sei tutto un altro. Anzi, sai cosa ti dico?”. Lui: “No”. Lei: “Ti amo! Come mai nessun altro!”. Lui: “Grazie! Sono commosso”. Questa commozione porterà in breve il Capricorno a una forma gravissima di “pecundria”, per cui perdi interesse per tutto. E non vedi che una soluzione: diventare frate. Se risulti convincente al colloquio non avrai problemi. Al limite se non ti piace, puoi sempre tornare a casa. La tua destinazione è l’abbazia di Cluny. Mi raccomando non sfondare il portone quando arrivi con la tua nuova Opel Ascona Rally (esente da bollo in quanto auto storica).

ACQUARIO
Purtroppo la tua auto è uscita non al lunedì, come diceva Henry Ford, ma è di quelle in produzione durante i famosi scioperi a singhiozzo per rinnovo contratto metalmeccanici. Pur essendo nuova ha tutti i difetti del mondo. Al punto che svuotando il pannello della portiera per sistemare il tergicristalli elettrico, hanno trovato una bottiglia di birra. Per dirti che razza di voglia avevano di lavorare in quel periodo. Per far un bellissimo lavoro (completo) bisogna metterla su un ponte in garage, e smontare tutta la pannellistica fino ad avere la scocca nuda. Solo così potrai avere la certezza che non vi abbiano nascosto nella tua (nuova) auto un volantino di rivendicazione di attentati vari. Ma la spesa non vale l’impresa. Tienila così. Quando la darai in permuta il problema passa all’acquirente comunista. Per il resto tutto bene. I tuoi calcoli sono stati onestamente espulsi per via orale. Cosa mai vista prima. Vergognati.

PESCI
Ma cosa aspettate a iscrivere il vostro pullman alle corse di questi magnifici torpedoni? A ogni gara ne vengono sfasciati diversi causa collisioni in gara. Questo però vi dà diritto per legge ad avere in dotazione i pullman che le squadre di serie A di calcio cambiano con mezzi più moderni. Anche con eventuale balconata per sfilare con coppa Uefa da esporre ai tifosi. Se non ci fosse questa giusta compensazione, chi andrebbe a sfasciare il suo pullman da 200.000 euro in cambio di niente? E invece non è così. Perché se lo sfasci, e aumenti lo spettacolo (la gente vuole vedere quello) hai diritto a un pullman di valore maggiore del tuo rottamato. Oggi per esempio assegnano ai possessori di corriere dei Pesci i seguenti pullman: quello del Cagliari (ancora bello), dell’Empoli (è nuovo), del Bari (stupendo, non so perché la società lo cambia) e del Como. Ripeto: per averlo devi fare in pista durante la gara un testacoda con tamponamento mai visto che demolisce il tuo. Ai migliori vengono assegnati i pullman sopracitati. Premi di consolazione: il pullman della nazionale di pallamano (scassone), il pullman della pallanuoto Pro Recco, il pullman del team Astana (bici, bellino), il pullman della nazionale di Tamburella… In questo caso tieni il tuo per tanto sia brutto…

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• Maurizio Milani

• Nato a Milano il 20 maggio 1961. Vero nome: Carlo Barcellesi. Diplomato terza media presso Camera del Lavoro di Milano nel 1985, corso serale a numero chiuso. Dopo il militare lavora come sguattero in un hotel. Nel 1987 arriva ultimo a “Riso in Italy”, concorso importante a Roma per giovani. Fa ricorso e vince. Ha uno sfratto ma non riconosce la sentenza. Collabora con il Foglio dal 1986 grazie al direttore Giuliano Ferrara. E' fidanzato con Monica.