Oroscopo fisso, l'unico che ti insulta gratis con giuste ragioni

ARIETE
La notizia divulgata (da me) in merito al ritrovamento della salma di Antinoo è priva di fondamento! Il bellissimo ragazzo che si perdette nelle acque del Nilo e fece impazzire l’imperatore Adriano. Qualcuno si potrà a questo punto chiedere: benissimo, ma cosa c’entra con l’Ariete? Rispondo volentieri: niente! Tenete conto che il custode di Villa Adriana per delibera delle Belle Arti (1891) deve sempre essere dell’Ariete. A nulla sono serviti i ricorsi al Tar. Quando il vecchio custode urla ti amo! Ti amo! Ti amo! Ti amo! A tutte le ragazze che visitano il luogo, per cui viene licenziato, il bando per ricoprire tale incarico non contempla nessun requisito. Tranne appunto essere del segno più brutto dello zodiaco.

TORO
Povero disgraziato, hai organizzato un concerto di musica operistica dentro l’anfiteatro di Taormina. Causa rumori provocati da viole e violoncelli, parte della struttura è crollata. E’ arrivato un ispettore dell’Unesco. Essendo anche lui del Toro ha fatto una relazione falsa alla sede di Parigi. Eccola: “Giunto nella magnifica cittadina siciliana con forte preoccupazione per le notizie della stampa, mi sono subito rincuorato appena ho visitato l’anfiteatro. E’ intatto, dall’ultima ispezione da me fatta nel 1987. Anzi mi sembra più in forma. Quindi nessun allarmismo, il sito Unesco in questione sta benissimo. Cordiali saluti”. La falsità di quelli che appartengono al segno del Toro è proverbiale. Ma non avrei mai pensato si spingesse a tanto.

LEONE
Sarà un caso ma quando una lavanderia a gettoni viene messa fuori uso per lavaggio coperte di cavallo, di solito l’imbecille in questione è del Leone. Ma non hai un po’ di cognizione? Fai un danno al gestore di migliaia di euro. Sai cosa costa una lavatrice industriale? Vergognati! Vai a lavarle in qualche fontanile di montagna. Ieri parlavo con un gestore di lavanderia a gettoni, mi fa: “Per colpa di uno del Leone chiudo e fallisco”. Io: “Ma dai!”. Lui: “La spesa non vale l’impresa. Tradotto: la riparazione è di un costo maggiore all’acquisto di un set di lavatrici nuove. Mi ha fatto un danno da non dormir la notte, tutto per aver messo nel cestello diverse coperte da cavallo. Black-out della zona. Una cosa del genere non si era mai vista a memoria d’uomo. Anche perché le lavatrici self service a gettoni non è tanto che ci sono in Italia”.

GEMELLI
Ieri ho detto al signor questore che avete in casa un revolver non dichiarato. Anzi non autorizzato. Subirete stamani una giusta perquisizione. Imboscate l’arma presso un bar di amici, sperando il barista non faccia anche lui la spia al questore. Non ci sarebbe da sorprendersi, ormai ci sono più spie che spiati. Per quanto riguarda il gabinetto che avete ricavato in mansarda all’autorità di polizia giudiziaria non interessa, ma al geometra dell’ufficio tecnico sì. Domani mi recherò presso il suo ufficio per quest’altra delazione. Così impari a essere del segno dei Gemelli.

CANCRO
La città dove annualmente si radunano è Roswell (New Mexico). Infatti i più creduloni sugli Ufo Crash sono proprio i nati del Cancro. In quel posto vengono bastonati da venditori senza scrupoli di gadget pertinenti agli alieni e balle varie. Se avete un conoscente o parente del Cancro non avventuratevi in discorsi tipo: triangolo delle Bermude, piramidi in asse con le Pleiadi, Bigfoot, bava di lumaca, Loch Ness, uomini con testa più grossa del tronco avvistati sul lago Ciad, ecc. Vi tirano scemo con le loro congetture, sono informatissimi su tutte le stupidate possibili. Sembra abbiano in mente solo quello. Tanto è vero che molti smettono di lavorare per vestirsi da Star Trek.

VERGINE
Città dove si ritrovano: Nicosia. Piatto preferito: polenta e orso. Bevande, loro per lo più sono astemi ma alcuni bevono di nascosto. Non si capisce il motivo. Non c’è più il divieto di bere, nemmeno il giorno delle elezioni. Formaggi preferiti: gorgonzola dolce stagionato in luogo non idoneo per cui ha perso tutte le proprietà organolettiche. Il venditore onesto lo mette al corrente della bassa qualità del prodotto e il Vergine risponde sempre: meglio! Lasciando sbigottito il venditore che risponde: contento lei contenti tutti. Pur essendo anche il venditore di quello sciagurato segno che è Vergine. Un esempio di lavoro: i gondolieri sono tutti Vergine, anche quelli a Las Vegas sotto il Caesar Palace. Alcuni sono immigrati irregolari che però Trump stima per la professionalità più volte dimostrata nelle regate storiche sul Colorado.

BILANCIA
Riceverete una curiosa telefonata: è Banksy, gentilmente vi chiede se stanotte può imbrattare il muro del vostro caseggiato. Voi dite sì. Domani mattina è un attimo vedere se era uno scherzo o effettivamente vi trovate sul muro un’opera d’arte. Dormite e non spiate dalla finestra, se si accorge va a fare le sue schifezze in altre località, vale la pena rischiare. Non rovinate tutto, potrebbe in seguito tale muro diventare un’attrazione per altri imbecilli come voi.

SCORPIONE
Preferisco astenermi per le previsioni di questo infausto (si fa per dire) segno. Voi direte: “Perché? Al limite non c’è peggio?”. Rispondo volentieri: “Al contrario!”. Amici e amiche Scorpione. Vi dovrei comunicare un oroscopo bellissimo. Mai uscito prima. Pieno di successi in tutti i campi. Però, essendo un astrologo che preferisce non illudere la gente, anzi dare notizie negative (anche se prive di senso logico), per queste ragioni l’oroscopo non ve lo faccio. 

SAGITTARIO
Che disastro. Non so dove cominciare. Dalla difterite? No, lasciamo perdere. Poi non è sicuro al cento per cento che ti salta addosso (la difterite). Comunque è una brutta bestia. Il problema è che ti infiamma il tendine dello scroto. Per sicurezza, metti la cosiddetta “impalcatura della sacca” in vendita nei migliori negozi sanitari. Altri effetti collaterali sono: demenza, cleptomania conclamata (ultimo livello). In pratica, rubi in casa tua pur di soddisfare un impulso psicosomatico tra i più belli e diffusi anche all’estero.

CAPRICORNO
(Solo per lei). Dispiace ma per i maschi, solita minestra. Finalmente! La telefonata che aspettate da venticinque anni vi arriva martedì verso l’alba. Sì! E’ lui! E’ tornato! Il vostro grande amore! “Ti ho pensata ogni giorno!”. Evitiamo per favore! Dite piuttosto: tuo fratello è ancora in galera? In questi anni ci sono stati tanti indulti, magari ne ha beneficiato. Lei risponde mestamente: sì, lo hanno trasferito nel penitenziario di Porto Recanati. Per via che in cella scriveva poesie, che il direttore non gradiva. Io: “Pensi di umiliare l’aspirante poeta?”. Lei: “No! Perché ha guidato una sommossa nell’istituto di pena dove era rinchiuso”. Io: “Rieti?”. Lei: “Come fai a saperlo?”. Io: “Leggo i giornali”. Donna Sagittario: “Non è stato l’incontro che immaginavo”. Io: “Peggio, peggio, molto peggio. Mai avuto un incontro così deprimente”. Io: “A questo punto mi ammazzo e la colpa è tua”. Lei: “Fai come vuoi! Ormai non mi importa più di te”.

ACQUARIO
(Per lui). La mensola che hai installato ieri è bella. Dispiace che tua moglie non voglia vederla. A questo punto toglila; vedrai che lei ti dirà: “Amore! Però pensandoci bene, non stava così male la mensola in salotto, potevo sistemarci le varie bomboniere che negli anni ci hanno donato i nostri amici Acquario nel giorno delle nozze”. A questo punto sta a voi decidere.  

PESCI
Questa settimana per voi tantissime sorprese. Vi rubano la bici da corsa in carbonio che era il vostro orgoglio. Siamo arrivati al colmo. Qui non si tratta più di furto (con scasso) ma di una vera e propria rapina a mano armata. I fatti che andate a vivere a breve: state facendo la salita del verso sulle Dolomiti. Vi si para davanti uno. Vi punta un’arma da fuoco (fucile molto bello, con cromature ben lavorate). “Amico! Scendi dalla bici. La prendo io”. Detto fatto! La carica su un furgone con targa di cartone e bici al telaio in carbonio. Rimanete come un automa in divisa da ciclista. Guadagnate il paese più vicino con le scarpette con gli attacchi, tanto fastidiose nel camminare quanto utilissime per pedalare. Siete affranto, sconfitto. Inutile:  la bici è ormai di là dalla cortina di ferro (dispiace essere razzista).