I maghi scioperano, ma questo astrologo è crumiro. Il nuovo Oroscopo fisso

L’oroscopo della settimana è sospeso; causa sciopero indetto dal nostro sindacato di base (C. M. A. C., Confederazione Maghi e astrologi comunisti) che interessa il 97 per cento della nostra categoria. Per non essere precettati, garantiamo i servizi essenziali. Cioè: previsioni vaghe e prive di fondamento a differenza delle altre volte. Precise in luoghi fatti circostanze numeri vincenti lotterie (italiane ed estere).

ARIETE

Finalmente ritrovata la salma di Esopo. Era in un frutteto (sotto). Ancora molto bella e ben tenuta. Verrà esposta in casa dei maschi Ariete. A turno ve la fate passare. È una soddisfazione avere in casa il feretro di Esopo. Non cercate di piegarlo (in due) per meglio esibirlo ad amici e parenti. Si spacca facilmente, non è un giocattolo. Tanti si chiederanno: ha ancora odore? No, anzi! Sono contento che siano saltate fuori le spoglie di Esopo; così gli Ariete la smetteranno di andare ad allungarsi sulla tomba di un tizio a caso. Di solito scelgono un sepolcro che sembra abbandonato. A volte, arriva un parente nel momento in cui siete allungato. Si offende e fa causa; reato contestato: “Mancanza di decoro verso Porsenna e affini”.

TORO

Non si è mai visto un furgone che mangia 1 kg d’olio ogni 20 km. Eppure lo avete comprato nuovo. Continua la triste vicenda dei Tori: fortunati in amore (le più belle donne del mondo hanno un fidanzato di tale segno) ma sfortunati negli acquisti d’ogni genere. Anche la cucina nuova ha diversi difetti. Che però non possono diventare pregi. Infatti la farina prodotta dal tarlo che ve la sta mangiando fuori la si può vendere a peso d’oro. La direttiva Ue scarafaggi e affini è passata. Forza, dunque, a insacchettare tale prodotto fino allo sbriciolamento totale di tutto il vostro mobilio.

GEMELLI

Non capisco perché quelli di questo segno sono contro le baleniere. Ma scherziamo!! Saresti contento se qualcuno protesta per far cessare i prodotti che fa l’azienda dove lavori? Sulle baleniere e l’indotto ci vivono 150 mila famiglie. Questi hanno regolari permessi da governi di Canada e Giappone. Per cui fanno non bene, ma benissimo a catturare un certo numero di cetacei. Oppure vogliamo abolire anche questa attività? Ma sì! Stiamo tutto il giorno su Instagram a vedere cosa fa Ronaldo. L’obiezione che la caccia alle balene le porterà all’estinzione è priva di fondamento. 

CANCRO

Ieri un cormorano ti ha vomitato davanti a casa. Cosa aspetti a pulire. La causa sono i cambiamenti climatici. Il comune non passa. Sono in ufficio a giocare a carte. Poi, scusa, tocca a te fare igiene davanti a dove abiti. Tu! Sei il segno più scettico e negazionista, sul global warming! Sbagli. Guarda il filmato sul Foglio.it. C’è un iceberg grosso come la città di Ragusa che è alla deriva. Più si avvicina alle coste del “nuovo mondo” più perde volume. Sopra c’è mamma orsa che essendo una buona nuotatrice si tuffa. Arriva sulla spiaggia di Miami verso le 7,30 di mattina. A quell’ora Jennifer Lopez ha il vizio di correre sul bagnasciuga. Vede mamma orsa sfinita sulla sabbia, la prende e la vende a un ragazzo italiano che fa quel lavoro lì. Per te è giusto? Per me sì!

LEONE

Non sei mai stato veramente in salute. Da bambino avevi la gotta, da giovanotto non parliamone. (In pratica avevi tutto). Adesso sei in carenza di glicogeno fisso. In pratica i tuoi muscoli vanno in riserva subito e ti stanchi solo a dire “Ti amo” alla tua psicologa. (Anche lei si è innamorata, non potrebbe per legge). Siccome non sei in grado di fare nulla, perché non ti metti a contare i pinguini insieme agli astronauti della stazione orbitale spaziale? Loro si stufano, oltre a ciò hanno altri esperimenti da portare a termine. Con una applicazione scarichi la visuale che hanno a 400 km dal globo. Ci vuole il permesso della Nasa. Non tutti possono scaricare quella applicazione. Mica siamo in gita a Ravenna… Che arrivano e vogliono vedere duemila anni di storia in mezzo pomeriggio.

VERGINE

Sciopero revocato adesso, tramite messaggio inviato dal nostro segretario nazionale. Non so perché si ostina a non usare WhatsApp ma usa Sms (è proprio un comunistone). Quindi per la Vergine oroscopo senza filtri. Per lui: Ieri hai deciso di andare a prendere il sole a Pavia. Purtroppo il Ticino si è esaurito. Nel tornare ti fermi a prendere il sole sul lago d’Iseo che è anche ridotto a pozza. È una crisi irreversibile. L’incubo per questo segno è realtà. Complimenti. Mi raccomando non vantatevi al bar. Non c’è niente di cui essere orgogliosi.

BILANCIA

Contrordine compagni, la vertenza sindacale continua, il tavolo di concertazione tra governo e rappresentanti dei ciarlatani è a un punto di stallo. Le nostre richieste sono chiare: istituzione in ogni ateneo della facoltà di astronomia, docenti assunti tra chi già fa la professione (come me) abusiva, sanatoria per chi prevede il futuro senza emettere regolare fattura, riconoscimento giuridico e obbligo di avere un astrologo nelle corti d’assise. Quindi lo sciopero continua a oltranza e con blocchi stradali sulle principali vie di comunicazione. Obiettivo: fermare i tir che forniscono gli ipermercati tanto da arrivare in breve agli scaffali vuoti.

SCORPIONE

Ma cosa vuoi sapere che non ti ho già detto? Non troverai l’amore, rischi il licenziamento in quanto spostano la tua azienda in Macedonia. Il tuo box sarà oggetto di dispute amorose. Hai il vizio di lasciarlo aperto. Vanno dentro le coppiette disperate a litigare per poi baciarsi e poi litigare ancora. L’unica cosa positiva è che ti chiamano in tribuna vip all’Olimpico di Roma per scherzarti. Vai lo stesso. Essere dignitoso non serve. Simula il gradimento. Magari qualche miliardario ti prende in simpatia. Ma non penso. Perché dovrebbero? Ma siamo seri! Vai avanti come sempre. Sta tranquillo! Al limite se vuoi dare una sterzata al tuo tran-tran, lascia la fidanzata. Tanto è uguale. Essendo vero amore!

SAGITTARIO

È il segno che mi pesa più di tutti fare. Per cui non dirò niente. Che si arrangino. Anzi, voglio scrivere l’oroscopo. L’Enel ti vuole tagliare la corrente anche se hai regolarmente pagato. Motivo? Sei Sagittario!! Non è colpa mia e nemmeno dell’Ente nazionale elettrico. Anche l’azienda del gas ha in mente di farti rimanere senza fornitura. Insisti e ti lamenti. Vorresti sapere il perché? Ma è semplice. Sei Sagittario. Prova ne sia che agli altri segni, anche non in regola con i pagamenti, l’Enel non taglia la corrente. Per questo è un’azienda equa e solidale.

CAPRICORNO

Perché non vai a visitare il sommergibile Totti al museo della tecnologia di Milano? Rimarrai deluso, ma di più sfiduciato. Fortuna che non hai portato la tua ragazza. In effetti tutti quelli che si avvicinano con entusiasmo alla visita del mitico sottomarino della marina, all’uscita si lamentano. “Pensavo più grande…”. Oppure: “Ma sembra una vacca che ha appena fatto il vitello!”. Ma i commenti in particolare dei Capricorno sono tutti negativi. Alcuni arrivano a picchiarsi dentro il sommergibile. Altri si chiudono dentro, impedendo l’accesso anche al personale e devono intervenire i G.I.S. del Battaglione Tuscania. Tutti i ribelli ammutinati, vengono rilasciati dietro cauzione. Per il resto, tutto bene.

ACQUARIO

Amico/a di questo nobilissimo segno, dai un’occhiata sopra alle previsioni del Leone. Diciamo che grossomodo sono uguali alle tue. Non fare la solita obiezione: “Ecco, alla fine non sai più che vergogne scrivere e ci andiamo di mezzo sempre noi ultimi segni”. Rispondo volentieri: forse hai ragione. Dalla prossima volta farò l’oroscopo partendo al contrario, cioè prima i Pesci, ecc. Sei contento?

PESCI

Finalmente arriviamo al mio segno del cuore. Ma senti un po’ (donna Pesci), cosa ne pensi degli uomini Gemelli? No perché ho pareri discordi da parte delle tue colleghe (Pesci). Alcune dicono che l’uomo della vita non può essere che per una ragazza dei Pesci un uomo dei Gemelli. Altre che piuttosto che mettersi con un Gemelli, anche se bello ricco intelligente e pieno di interesse per il calcio… Dicevo. Piuttosto, non escono più il sabato sera e guardano il cantante mascherato (bellissimo programma di Rai 1) che per una dei Pesci equivale a dire: rimango nubile, pur vedendomi di nascosto con il mio attuale fidanzato.