Annalena Benini

Quindici milioni di dollari per risarcire i danni da botulino: vista annebbiata, difficoltà respiratorie, anni di continui dolori alle braccia, alle mani e ai piedi, fino alla perdita del lavoro. Un’ostetrica e ginecologa dell’Oklahoma voleva spianarsi la fronte e si è ritrovata bella liscia, lucida e avvelenata dal botox. La giuria le ha dato ragione (il foglietto illustrativo della pozione ringiovanente non mette in guardia da questi effetti collaterali – e nemmeno dalla mostrificazione estetica).

Poiché di questa vicenda non oseremmo mai parlare in privato, abbiamo pensato che sia meno inelegante farlo in pubblico. Naturalmente non siamo per nulla preoccupati e non è questo il primo dei nostri affannosi pensieri (dobbiamo salvare la Grecia, le isole, la Spagna, far schizzare la Borsa, ridare vita all’euro, finire di tappare il buco nell’ozono), ma ci chiedevamo, per pura affettuosa curiosità e senza alcuna angoscia o drammatizzazione […]

Poiché di questa vicenda non oseremmo mai parlare in privato, abbiamo pensato che sia meno inelegante farlo in pubblico. Naturalmente non siamo per nulla preoccupati e non è questo il primo dei nostri affannosi pensieri (dobbiamo salvare la Grecia, le isole, la Spagna, far schizzare la Borsa, ridare vita all’euro, finire di tappare il buco nell’ozono), ma ci chiedevamo, per pura affettuosa curiosità e senza alcuna angoscia o drammatizzazione […]

Massimo D’Alema non aveva mai perso le staffe a quel modo, nemmeno quando si parlava di banche o di scarpe. Ma appena gli è stato rinfacciato, in tivù, l’affitto a equo canone, gli si è gonfiata la faccia, è diventato rosso, feroce, imbarazzato, ha strabuzzato gli occhi, ha urlato: “Va a farti fottere”. La casa fa quest’effetto, accende e mostrifica, risveglia istinti molto bassi e urla molto alte, provoca liti, lacrime, figuracce, divorzi sanguinosi.

Massimo D’Alema non aveva mai perso le staffe a quel modo, nemmeno quando si parlava di banche o di scarpe. Ma appena gli è stato rinfacciato, in tivù, l’affitto a equo canone, gli si è gonfiata la faccia, è diventato rosso, feroce, imbarazzato, ha strabuzzato gli occhi, ha urlato: “Va a farti fottere”. La casa fa quest’effetto, accende e mostrifica, risveglia istinti molto bassi e urla molto alte, provoca liti, lacrime, figuracce, divorzi sanguinosi.

Grazie alla Lazio che ha spudoratamente giocato per perdere contro l’Inter, domenica sera si è potuto guardare: “Tutti pazzi per amore 2”. Motivazione: “E’ più finta ’sta partita di quella tua fiction da femmine”. La Lazio non poteva nemmeno pareggiare per impedire alla Roma di vincere lo scudetto, allora ha perso con gran soddisfazione, gusto e fantasia. Leggi il post di Polpok - Leggi il post di Zeru Tituli - Leggi il post di Cerazade

Grazie alla Lazio che ha spudoratamente giocato per perdere contro l’Inter, domenica sera si è potuto guardare: “Tutti pazzi per amore 2”. Motivazione: “E’ più finta ’sta partita di quella tua fiction da femmine”. La Lazio non poteva nemmeno pareggiare per impedire alla Roma di vincere lo scudetto, allora ha perso con gran soddisfazione, gusto e fantasia. Leggi il post di Polpok - Leggi il post di Zeru Tituli - Leggi il post di Cerazade

La posizione della farfalla è questa: ci si siede per terra con le piante dei piedi che si toccano, si mette il proprio cane in mezzo alle gambe, lo si guarda non troppo intensamente negli occhi per non spaventarlo, e si inizia a cantargli “Om”. E’ il Doga, lo yoga per i cani (con collari tempestati di cristalli e impermeabilini Burberry).

La posizione della farfalla è questa: ci si siede per terra con le piante dei piedi che si toccano, si mette il proprio cane in mezzo alle gambe, lo si guarda non troppo intensamente negli occhi per non spaventarlo, e si inizia a cantargli “Om”. E’ il Doga, lo yoga per i cani (con collari tempestati di cristalli e impermeabilini Burberry).

Mario Balotelli è il bersaglio preferito dei tifosi da stadio, categoria umana non dotata di grande senso dell’umorismo, gente con l’ossessione della tribù, del nemico e degli insulti, sempre gli stessi, persone capaci di spendere spaventose quantità di denaro per accedere al parcheggio vip dello stadio di San Siro, appostarsi in dieci dietro la macchina di un ragazzo di diciannove anni per dirgli testa di cazzo. Quindi viva Balotelli, che almeno si diverte, dall’alto della giovinezza, a lanciare bombe nel conformismo calciatorio, fatto di quest’angoscioso e cupo senso di squadra e di un noioso galateo di sciarpe e gesti simbolici. Balotelli come Fini: deve andarsene o rimanere? Ditelo su Twitter in 140 caratteri