Temo che avrò un attacco epilettico la prossima volta che leggerò su un giornale italiano la parola “favola” legata a una squadra minore che si fa strada nella FA Cup. Il problema non è linguistico ma ontologico: sarebbe una favola se ci fossero le carrozze che si trasformano in zucche, le streghe e le belle addormentate, cose che non ho mai visto su un campo da calcio inglese. In Inghilterra è normale che le squadre piccole si battano sul serio, che vendano la pelle a carissimo prezzo e arrivino a punire le grandi con una certa regolarità.

Temo che avrò un attacco epilettico la prossima volta che leggerò su un giornale italiano la parola “favola” legata a una squadra minore che si fa strada nella FA Cup. Il problema non è linguistico ma ontologico: sarebbe una favola se ci fossero le carrozze che si trasformano in zucche, le streghe e le belle addormentate, cose che non ho mai visto su un campo da calcio inglese. In Inghilterra è normale che le squadre piccole si battano sul serio, che vendano la pelle a carissimo prezzo e arrivino a punire le grandi con una certa regolarità.

Nel weekend che ha coperto di neve l’Inghilterra il Manchester City fa il Pdl della Premier e recupera un punto sui cugini dello United, fermati dal Tottenham sull’1-1 grazie a un gol di Dempsey al 92’ (valeva la pena di vederlo segnare anche soltanto per quella corsa sotto i suoi tifosi, bagnato e sporco di fango, felice come un bambino). Gli Spurs avevano preso a pallonate De Gea per tutta la partita (dopo il solito gol del solito Van Persie) infrangendosi contro una serie di parate di piede tanto goffe quanto efficaci da parte del portiere spagnolo.

Nel weekend che ha coperto di neve l’Inghilterra il Manchester City fa il Pdl della Premier e recupera un punto sui cugini dello United, fermati dal Tottenham sull’1-1 grazie a un gol di Dempsey al 92’ (valeva la pena di vederlo segnare anche soltanto per quella corsa sotto i suoi tifosi, bagnato e sporco di fango, felice come un bambino). Gli Spurs avevano preso a pallonate De Gea per tutta la partita (dopo il solito gol del solito Van Persie) infrangendosi contro una serie di parate di piede tanto goffe quanto efficaci da parte del portiere spagnolo.

La dura realtà è che quest’anno i tifosi del Manchester United nemmeno si accorgono degli infortuni di Wayne Rooney, che può quindi approfittarne e “segnare il gol più importante” – come si direbbe in una gara di frasi fatte tra calciatori – mettendo incinta la moglie e aspettando un altro figlio. Auguri a Wayne dunque, ma soprattutto buona fortuna per il ritorno in squadra: al ritmo di gol e giocate clamorose che sta tenendo Robin Van Persie (l’azione del Manchester e il primo gol dell’olandese contro il Liverpool domenica sono da far vedere e imparare a memoria nelle scuole calcio, altro che i veli chiamati da Conte a centrocampo), Rooney può tranquillamente piazzare un altro paio di figli e farsi crescere i capelli a metà schiena prima di rientrare.

La dura realtà è che quest’anno i tifosi del Manchester United nemmeno si accorgono degli infortuni di Wayne Rooney, che può quindi approfittarne e “segnare il gol più importante” – come si direbbe in una gara di frasi fatte tra calciatori – mettendo incinta la moglie e aspettando un altro figlio. Auguri a Wayne dunque, ma soprattutto buona fortuna per il ritorno in squadra: al ritmo di gol e giocate clamorose che sta tenendo Robin Van Persie (l’azione del Manchester e il primo gol dell’olandese contro il Liverpool domenica sono da far vedere e imparare a memoria nelle scuole calcio, altro che i veli chiamati da Conte a centrocampo), Rooney può tranquillamente piazzare un altro paio di figli e farsi crescere i capelli a metà schiena prima di rientrare.

Gnocche e bolliti. Non è la composizione delle liste del Pdl alle elezioni, bensì quello che è transitato sul red carpet della cerimonia del Pallone d’oro. In diretta da una tv locale spagnola e scritta dagli autori di “Carramba che sorpresa”, la serata Fifa è stata un’agonia Madrid e Barcellona centrica (la top 11 del 2012 è composta da soli giocatori del campionato spagnolo), con banalità assortite dette da ex giocatori imbolsiti e calciatori leccati e culminata con l’arrivo di Blatter a braccetto con Depardieu, il quale ha preso gusto a frequentare potenti poco simpatici. Il resto è già visto, farlocco come i sorrisi di Cristiano Ronaldo (il più credibile della serata) e più inesistente dei trofei vinti da Messi nel 2012.

Gnocche e bolliti. Non è la composizione delle liste del Pdl alle elezioni, bensì quello che è transitato sul red carpet della cerimonia del Pallone d’oro. In diretta da una tv locale spagnola e scritta dagli autori di “Carramba che sorpresa”, la serata Fifa è stata un’agonia Madrid e Barcellona centrica (la top 11 del 2012 è composta da soli giocatori del campionato spagnolo), con banalità assortite dette da ex giocatori imbolsiti e calciatori leccati e culminata con l’arrivo di Blatter a braccetto con Depardieu, il quale ha preso gusto a frequentare potenti poco simpatici. Il resto è già visto, farlocco come i sorrisi di Cristiano Ronaldo (il più credibile della serata) e più inesistente dei trofei vinti da Messi nel 2012.

Sir Alex Ferguson è ormai diventato un fenomeno nella lettura dei giornali sportivi con una mano sola. Pratica che gli è sempre più necessaria dato che l’altra mano, quella che non sfoglia, è impegnata a fare scongiuri per tutti gli articoli che quotidianamente lo danno per spacciato, finito, a carriera tramontata, e si divertono a elencarne i sostituti come se fossero allenatori stipendiati da Zamparini. Ferguson se ne frega, mastica la sua gomma, smentisce, compie 71 anni e ficca four pears in trasferta al Wigan.

Sir Alex Ferguson è ormai diventato un fenomeno nella lettura dei giornali sportivi con una mano sola. Pratica che gli è sempre più necessaria dato che l’altra mano, quella che non sfoglia, è impegnata a fare scongiuri per tutti gli articoli che quotidianamente lo danno per spacciato, finito, a carriera tramontata, e si divertono a elencarne i sostituti come se fossero allenatori stipendiati da Zamparini. Ferguson se ne frega, mastica la sua gomma, smentisce, compie 71 anni e ficca four pears in trasferta al Wigan.