Altro che “Una storia italiana” – “Una storia mongola”, piuttosto. Dimentichi il Cav. la mappazza fotografica di una decina di anni fa – roba destinata a creare impressione soprattutto presso i negozi di parrucchieri di target medio-basso – e si concentri sul meraviglioso “Il Conquistatore del mondo”, di René Grousset, appena pubblicato da Adelphi. E’ una biografia di Temüjin – il futuro Gengis Khan: l’Oceano, oppure l’Incrollabile.

Belli capelli, bella camicia, bel conto in banca, Luca Cordero di Montezemolo, che c’ha pure un bel nome, è il primo gran ricco nostrano a buttare il cuore oltre l’ostacolo: “Meglio varare un’imposta una tantum sui patrimoni superiori ai cinque o dieci milioni di euro, andando a colpire in questo modo anche gli evasori”. Insomma: la vergognosa, orrenda, schifosa patrimoniale – sostenuta, che roba signora mia!, da un tenutario di notevole patrimonio.

Belli capelli, bella camicia, bel conto in banca, Luca Cordero di Montezemolo, che c’ha pure un bel nome, è il primo gran ricco nostrano a buttare il cuore oltre l’ostacolo: “Meglio varare un’imposta una tantum sui patrimoni superiori ai cinque o dieci milioni di euro, andando a colpire in questo modo anche gli evasori”. Insomma: la vergognosa, orrenda, schifosa patrimoniale – sostenuta, che roba signora mia!, da un tenutario di notevole patrimonio.

Per ora è una polvere sottile che si sente nell’aria, un moscerino nell’occhio – forse muterà in tempesta. Un increspare di onde piacevolmente disordinate – uno tsunami, magari. Un sordo brontolio, come di stomaco troppo vuoto (o troppo pieno, invece) – muri che cedono. Giorni di cadute alle porte, busti che si frantumano a terra, palcoscenici che rumorosamente si vuotano. Di quei momenti e di quei tempi in cui non sarà possibile né salvare la roba (un gridare disordinato e inutile, come quello di Mastro don Gesualdo, “roba mia, vieni con me!”), né forse le buone ragioni – casomai ci fossero

Per ora è una polvere sottile che si sente nell’aria, un moscerino nell’occhio – forse muterà in tempesta. Un increspare di onde piacevolmente disordinate – uno tsunami, magari. Un sordo brontolio, come di stomaco troppo vuoto (o troppo pieno, invece) – muri che cedono. Giorni di cadute alle porte, busti che si frantumano a terra, palcoscenici che rumorosamente si vuotano. Di quei momenti e di quei tempi in cui non sarà possibile né salvare la roba (un gridare disordinato e inutile, come quello di Mastro don Gesualdo, “roba mia, vieni con me!”), né forse le buone ragioni – casomai ci fossero

Ogni cosa fu tentata, nell’approssimarsi del Ferragosto, per cercare di trattenere in loco (o in loco più vicino allo loco di Roma) il nuovo ministro della Giustizia, Francesco Nitto Palma – fino all’ultimo deciso a planare sulle spiagge della Polinesia (tramite biglietto faticosamente accumulato con le Mille Miglia). “Nitto, ma perché vuoi andare in Polinesia, che è lontana come la Malesia? Per via che ci sono le palme? Piuttosto che la Polinesia meglio la Slesia, sennò passa le ferie in Valsesia…”. Leggi Vacanze matte di Annalena Benini

Ogni cosa fu tentata, nell’approssimarsi del Ferragosto, per cercare di trattenere in loco (o in loco più vicino allo loco di Roma) il nuovo ministro della Giustizia, Francesco Nitto Palma – fino all’ultimo deciso a planare sulle spiagge della Polinesia (tramite biglietto faticosamente accumulato con le Mille Miglia). “Nitto, ma perché vuoi andare in Polinesia, che è lontana come la Malesia? Per via che ci sono le palme? Piuttosto che la Polinesia meglio la Slesia, sennò passa le ferie in Valsesia…”. Leggi Vacanze matte di Annalena Benini

Scene di lotta cinematografara nella capitale. A Roma, in questi giorni, le cose più facili da incrociare sono: a) lavori perennemente in corso; b) bus perennemente pieni; c) Woody Allen perennemente. Scena 1. Alemanno, per dire, lo avreste mai detto appassionato di “Tutto ciò che avreste voluto sapere sul sesso…”? Eppure ha ricevuto il regista in pompa magna in Campidoglio, gli ha mollato la Lupa Capitolina (che uscendo Allen ha cercato di dimenticare, ma gli è stata riconsegnata proprio quando credeva di essere in salvo sulla macchina: bye bye, thank you…), sotto i flash accecanti dei fotografi capitolini.

Scene di lotta cinematografara nella capitale. A Roma, in questi giorni, le cose più facili da incrociare sono: a) lavori perennemente in corso; b) bus perennemente pieni; c) Woody Allen perennemente. Scena 1. Alemanno, per dire, lo avreste mai detto appassionato di “Tutto ciò che avreste voluto sapere sul sesso…”? Eppure ha ricevuto il regista in pompa magna in Campidoglio, gli ha mollato la Lupa Capitolina (che uscendo Allen ha cercato di dimenticare, ma gli è stata riconsegnata proprio quando credeva di essere in salvo sulla macchina: bye bye, thank you…), sotto i flash accecanti dei fotografi capitolini.

Anche in periodi precedenti “il falò della casta” che adesso quotidianamente s’attizza, una certa saggezza popolare poco aveva da spartire con la pratica politica. E così, se è noto (e persino saggio) che “chi vuole Cristo se lo prega”, in Parlamento avevano deciso altrimenti: chi vuole Cristo se lo va a cercare in torpedone. La singolare faccenda che la Camera riapriva una settimana dopo perché i deputati dovevano andare in pellegrinaggio in Terrasanta è di quelle che possono far finire nel ridicolo anche le meglio e più elevate intenzioni.