E’ quasi peggio dell’accusa – che piove da destra, che piove da sinistra – di essere dei radical chic. L’ha buttata lì Enrico Letta, nella sua lavata di capo ai deputati del Pd: “Basta fare i fighetti, cercare l’applauso individuale con un tweet o su Facebook non basta più”. La figura del Compagno Fighetto comincia ad avere una sua stabile presenza, nella quotidiana ammuina del teatrino democratico – tant’è che pure il povero Bersani, pochi giorni prima di sprofondare, quasi disperato invocava i suoi: “E spegnete ’sti telefonini ogni tanto! La politica non si fa a colpi di tweet e di sms!”. Leggi l'editoriale Evadere per sopravvivere

E’ quasi peggio dell’accusa – che piove da destra, che piove da sinistra – di essere dei radical chic. L’ha buttata lì Enrico Letta, nella sua lavata di capo ai deputati del Pd: “Basta fare i fighetti, cercare l’applauso individuale con un tweet o su Facebook non basta più”. La figura del Compagno Fighetto comincia ad avere una sua stabile presenza, nella quotidiana ammuina del teatrino democratico – tant’è che pure il povero Bersani, pochi giorni prima di sprofondare, quasi disperato invocava i suoi: “E spegnete ’sti telefonini ogni tanto! La politica non si fa a colpi di tweet e di sms!”. Leggi l'editoriale Evadere per sopravvivere

Una volta, per fare politica serviva un po’ di dedizione, magari un po’ di pelo sullo stomaco, persino un po’ di intelligenza (ma non era indispensabile). Adesso, soprattutto fiato. Non c’è leader o aspirante tale che a un certo punto non si faccia palestrato, ginnastico, a volte ludico. Parola d’ordine: programma, idealità e pettorali. All’alba del ventennale che giusto si va a compiere, fu il Cav. che in braghette bianche e su atollo delle Bermude saggiava la resistenza di Letta (non quello del Subbuteo: il titolare) e di Dell’Utri (quello: il titolare). Poi, si fiondarono Prodi e i casti prodiani per abbazie e badie, a farsi ulivisti conventuali: dove adesso si vuol fare squadra, quelli volevano fare comunità monastica.

Una volta, per fare politica serviva un po’ di dedizione, magari un po’ di pelo sullo stomaco, persino un po’ di intelligenza (ma non era indispensabile). Adesso, soprattutto fiato. Non c’è leader o aspirante tale che a un certo punto non si faccia palestrato, ginnastico, a volte ludico. Parola d’ordine: programma, idealità e pettorali. All’alba del ventennale che giusto si va a compiere, fu il Cav. che in braghette bianche e su atollo delle Bermude saggiava la resistenza di Letta (non quello del Subbuteo: il titolare) e di Dell’Utri (quello: il titolare). Poi, si fiondarono Prodi e i casti prodiani per abbazie e badie, a farsi ulivisti conventuali: dove adesso si vuol fare squadra, quelli volevano fare comunità monastica.

La mossa migliore riuscita a Monti in politica, al momento, risulta l’accasamento presso di sé del cagnetto Empy (“Empatia, per gli amici Empy”, notificò il Rettore). Almeno mossa migliore dal punto di vista dell’affidabilità e della fedeltà, secondo l’autorevole opinione di Truman: “Se in politica vuoi un amico, comprati un cane” (questo, poi, è pure giunto gratis). Si potrebbe aggiungere: non farti un partito. Se molto civico fu l’azzardo montiano per la sua lista, un po’ incivile risulta il modo in cui adesso la stanno sezionando. L'editoriale L’eredità del montismo

La mossa migliore riuscita a Monti in politica, al momento, risulta l’accasamento presso di sé del cagnetto Empy (“Empatia, per gli amici Empy”, notificò il Rettore). Almeno mossa migliore dal punto di vista dell’affidabilità e della fedeltà, secondo l’autorevole opinione di Truman: “Se in politica vuoi un amico, comprati un cane” (questo, poi, è pure giunto gratis). Si potrebbe aggiungere: non farti un partito. Se molto civico fu l’azzardo montiano per la sua lista, un po’ incivile risulta il modo in cui adesso la stanno sezionando. L'editoriale L’eredità del montismo

Perciò, s’avanzino i trolls. Siano i benvenuti – e più grande saluto a più feroce pernacchia. Un fraterno abbraccio – a chi di lessicale cattiveria sappia colpire, di felice invenzione stupire, di caustico improperio servirsi. Non sia l’offesa meno profonda, piuttosto ricercata; non sia l’ingiuria trattenuta, piuttosto elaborata. E così profonda gratitudine, infine – ma sia il vaffanculo accurato (non generico, ad adunata grillina: lo sfanculatore di classe è altro dallo sfanculatore d’ammasso), lo sberleffo rifinito, si metta al porco il rimmel e non solo il risaputo rossetto. E resta, comunque, che una delle più felici intuizioni, twittando twittando, è stata finora quella di porre di mezzo il “lipstick on a pig”, il maiale che si trucca i labbroni, colta evocazione di obamiana sortita.

Perciò, s’avanzino i trolls. Siano i benvenuti – e più grande saluto a più feroce pernacchia. Un fraterno abbraccio – a chi di lessicale cattiveria sappia colpire, di felice invenzione stupire, di caustico improperio servirsi. Non sia l’offesa meno profonda, piuttosto ricercata; non sia l’ingiuria trattenuta, piuttosto elaborata. E così profonda gratitudine, infine – ma sia il vaffanculo accurato (non generico, ad adunata grillina: lo sfanculatore di classe è altro dallo sfanculatore d’ammasso), lo sberleffo rifinito, si metta al porco il rimmel e non solo il risaputo rossetto. E resta, comunque, che una delle più felici intuizioni, twittando twittando, è stata finora quella di porre di mezzo il “lipstick on a pig”, il maiale che si trucca i labbroni, colta evocazione di obamiana sortita.

"Siamo tutti puttane” – e pure parecchi. Quasi quasi c’è da battersela con i settecento invitati dell’ambasciata di Francia, a scopo beneficenza, trecento euro a botta. Qui invece è tutto gratis (tranne la pregevole e già classica t-shirt, così da esibire il rivendicato puttanesimo tanto sul petto quanto sul pettorale), seppure a scopo, si potrebbe dire, di non minore beneficenza. Chi ha il rossetto se lo dia, chi ha un tacco quindici lo calzi, pure lo spacco su villosi polpacci non avrà da raccogliere disdegno. Guarda Tutte le foto della manifestazione di ieri a Piazza Farnese

"Siamo tutti puttane” – e pure parecchi. Quasi quasi c’è da battersela con i settecento invitati dell’ambasciata di Francia, a scopo beneficenza, trecento euro a botta. Qui invece è tutto gratis (tranne la pregevole e già classica t-shirt, così da esibire il rivendicato puttanesimo tanto sul petto quanto sul pettorale), seppure a scopo, si potrebbe dire, di non minore beneficenza. Chi ha il rossetto se lo dia, chi ha un tacco quindici lo calzi, pure lo spacco su villosi polpacci non avrà da raccogliere disdegno. Guarda Tutte le foto della manifestazione di ieri a Piazza Farnese